私はここに居る

最近台風がいくつも発生して不安定な天気が続いてますね。天気予報なんて当てにならない日が当たり前になりつつあります。

私は昔から空模様に左右されやすい性格をしているので、こんな不安定な天気ばかりの日は心も不安定になります。

考えたくもないことを考えて涙を流したり、心無い言葉を愛する人にぶつけたり、後々反省しても消化しきれないものが胸に溜まっていたり。

胸が痛くなる
という言葉を比喩だと思っていたけれど、最近それがよくわかるようになりました。
明確にどこが痛くなるのか、喉と胸の間の奥がツンと痛くなる感覚、喉が詰まって何も言葉にできない感覚。
そういったものがどんどん溜まっています。
このまま溜め続けたらどうなってしまうんだろう。

その感覚に陥るのは、決まって恋人と居る時間。なんだか最近心に鉛のような言葉にできないもやもやがあります。言葉には出来ないのに簡単に涙は零れます。本当面倒臭い。

私と恋人は友達のようなふたりです。
初めの頃はそれが気楽でとても心地よかったけれど、近頃は私って何なんだろうと考えることが増えました。

友達のような恋人なら私は必要ないのではないか、この先の約束された未来が壊れるのは時間の問題なのではないか、どうして私はここにいるのだろうか。

そういえば、昨日祖母に名前を間違えられました。一日に3回。姉の名前を呼び、私に話かけてきました。今まで間違えられたことはあっても必ず訂正して私の名前を呼んでくれていたおばあちゃん。
昨日は訂正もせずそのまま話を続けていました。
私は昔から名前を間違えられることや無視をされることが多く、もうこの家には自分は必要ないんだなと昨日強く感じました。

仕事でも、人間性が歪んでいると上司から言われた言葉が頭から離れません。
貴女の送別会なんて誰も行かないよという言葉も。

こんな踏んだり蹴ったりな日常なのに、TikTokやインスタで流れてくる動画たちは幸せなものばかり。ただただ独りなんだと実感させられる毎日。置き去りにされていく毎日。
何をしていても嫌なことばかり考えて苦しい言葉ばかり浮かんで、ふと気を緩めてしまえば涙が溢れてくる毎日。

日々、周囲との差に風邪を引きそうになりながら踏ん張っているつもりです。

自傷行為にも走りました。
血を見て、痛みを感じて、私はここに居ると安心しました。
でもそんなのは束の間の安らぎ。
またすぐに負の感情に押しつぶされます。
毎日そんなことの繰り返しです。

毎日我慢の連続です。
弱さ故に言いたいことも言えず、先のことなんて考えられず、言われたくないことを言われても笑顔で流し、ひとりで涙を流す。

私は何故こんなにも苦しいのでしょうか。
恵まれている人間だとわかっていながら負に打ちひしがれるのは贅沢でしょうか。

皆さん。
泣いたっていいことありませんよね。
解決だってしませんよね。誰かが気づいて手を差し伸べてくれるなんてドラマの話ですよね。自分から声をあげないと気づいて貰えない。自分から声をあげる勇気があればこんなことにはなっていない。
逆もそうですよね。
声を上げていないだけで、周りの人はもっと苦しんでいるかもしれない。なのに自分は手を差し伸べず普通に生きている。
でも、だからって周りのことなんて気にしてらんないんですよ。自分は自分でしか元気にしてあげられないもの。
元気になる為に誰かが必要だとしても、その人に声をかけなければ元気になれない。

結局自分が行動しないとだめなんですよね。
面倒臭いですね。
それも疲れたって場合はどうしたらいいんでしょうね。

立ち止まったって誰も肩なんて抱いてはくれません。一緒になってしゃがみこんでくれるような友達も家族もいません。
だって苦しいよって言えないんですから。

頑張るしかないんです。
頑張るという選択肢しか残されていないんです。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。
どうか貴方が笑顔でいられますように。