氏ぬことにした、なのでそれまでの記録１

もう色々と限界がきたみたいで、
なんというかやりたいこととか好きなことも結局よくわからないし
それでも時間は止まってくれないし
来年の初めには親は離婚か別居かしらんけど母親がいなくなる
よって残されるのが24歳無職俺と父親ヅラしたゴミ
小学生のころから母親がいないところで暴力で脅されながらあれやれこれやれ
言うこと聞かなかったらキレる、機嫌次第で理不尽にキレる。そんな奴と暮らせない。
俺が回復するまで家にいるとか絶対考えられない、多分◎シたほうが良い。バカは氏なないと治らない。
去年なんとかバイト決められて、24年から一人暮らし貯金しながら今年中にひとり暮らしできると思ってたけどその前に俺が限界を迎えて次の仕事も探すことなくなんかただ日々を浪費してる。

そこでもう来年は迎えなくてもいいやって思った。
おれは社会に適合できないし、家族なんてものも存在しないようなもの。
帰る家も歓迎してくれる人もいない、別に人生を通してやりたいこともない。
友達もいたし楽しい人生だった、これ以上望むものが見つからない。

母親は父親を嫌ってた、俺が中学の頃に離婚しようと考えてたらしいけど俺の人生ってなんのために存在してたんだろうなって思う。
なんで頭の悪い二人が親なのに出来のいい子どもが生まれると思ったのだろうか。なんで姉には高望みせず俺に負担させたんだろうか。
「頭良くなっていい学校入って給料の良い会社に入って私達を安心させてほしい」「うちは貧乏だから」
だから高校入った時点で見捨てられたんだ、至って普通のレベルに入ったからかな。

親の人生のために俺が存在しているのか。
だから自分が何をしたいのかがわからない、全て他人ありきで物事をしている感覚。
承認欲求は高いほうだ、だから一度身を滅ぼした。
こうなってしまった
自分の承認欲が怖い、自分の行動は外的要因のものがほとんど
やりたいことなんてないに等しい

今思えば小学生のときからずっとこの調子だ、やっと自分で終わらせられると思うと体が少し軽くなった気がする。
こうして文字で残せる時代になったおかげでこんななにもない自分でもネットのどこかに俺がいたことを残せるのはなんか嬉しい。

本当に頭が回らない
つらい、でもあと一ヶ月で楽になれる
氏ぬ方法は飛び降り、山とか海とか
精神的苦痛は死ぬほど味わったから肉体的苦痛で死ぬのがなんとなく合ってるかなと。

今日はレールガンのライトミドル打って3回単発だったけどブーケ保留見れた。あと先ロリも一応存在してた、初めて見たけど調べたら信頼度7％だったよ当たったけどさ。15k負け、死ぬ前に一回は万発見たいなぁ。
趣味がないからパチンコしてるけど自分の金だしなんか最後くらいいいよねってね。
いつも金下ろすコンビニの店員さんの接客がとても良いのよね
ほんとに尊敬してる、いつもありがとう。

久々？に原神やったけどなんか感情がうごかないというか
なんというか起伏が浅くなってる感じがして、でもそれを受け入れてる自分もいて。もういいんだ、って感じ、まだ早いかな

でもすごい楽しみな自分もいる、やっと自分が決めたゴールにたどり着けるんだって。他人が決めたゴールじゃない、だからテンションも上がってきている。
早めに部屋の掃除もしないとね、ではﾉｼ