不幸ってなにが？

体調が優れないので、先日お休みを一日もらった。

私の言う体調不良。

多分多くの健康な人は、これを体調不良とは呼ばない。

休むようなことでもないと、言うかもしれない。

体調不良の内容を具体的に書いても仕方がないので、割愛する。

話は変わるけど、私は「永遠」という言葉と、「不幸」という言葉が嫌いだ。

「永遠」に同じなんだ、とか。

この2つの言葉をミックスして、「私の不幸は永遠に続く」なんて言う人と、出会ったこともある。

「永遠」なんて、言葉の枠が大きすぎるし、永遠という、微妙にお耽美な言葉を使って、酔っているのか。

確かに私（たち？）の患う病気に完治はない。

治ったかも、という状態はあっても、何かの拍子にひょっこり顔を出して、簡単に再発、悪化する。

薬はずっと飲み続けなくてはならないし、そして少し良くなって、社会に出ても、周りから、病気の苦しさの理解も共感も得られにくい。大抵は、分かってもらえない。

挙句の果てに、薬漬けだから、病気が逆に治らないとか、事情も知らないくせに堂々と解説する門外漢もいる。

薬漬けの病人は、病院の陰謀にひっかかった愚か者だとか。

薬なんかなくても、病気は治る！  と誰もがすがりつきたくなる言葉を弄して、中身のない人とか。

健康保険会社から、あなたは長期間同じ薬を飲み過ぎです。見直しましょう、とか、余計なお世話な手紙も届く。

病気になったことは、幸せなことではない。

ならない方がよかった。

でも、永遠に、どうしようもなく、何もできない、私はかわいそうな病人です。

って言うつもり？

と思うと、そんなの嫌だと私は思う。

「永遠」に病人だろうと、「永遠」に別れることのできない病気であろうと、なってしまったものは、もはや仕方がない。

私のことを「かわいそうに」と言う人がいる。

「（病気でかわいそうなのに）よく頑張っているね」。

大きなお世話だ。

私はかわいそうではない。

ようやく仕事ができるようになって、今を生きている自分に、誇りを持っている。

不幸ではなくて、最高に幸せなのだ。

病気の私でなくても、誰もが思うようには、うまくいかない人生を歩んでいる。

私には、病気というおまけがついただけ。

確かに、日常の苦しいこと、辛いこと、周りに分かってもらえない虚しいこと、病気の症状との戦い。

もう死んでもいいかなと思うことがある。

でも、ここで死んでも、後で死んでも、結局同じ。

どちらがより迷惑をかけないかと考えて、死ぬのをやめたこともある。

その程度の感情とも言えるし、死ぬこと、生きることの定義がおかしくなっているとも言える。

あと10分だけ死ぬ衝動を我慢して、それでも死にたかったら死んでもいいことにしよう、とか。

そんな風に生きてきたけど、私は今生きている。

生きるって素晴らしい！

なんて、嘘でも言わない。

生きることは苦痛だ。

だからと言って、私は自分を不幸だとは思わない。

永遠に治らないからと、病気の不幸を呪って生きることもしない。

不幸、幸せ、みんな自分が決めることだ。感じることだ。

自分をかわいそうと思うかどうかも、自分が決めることだ。

私は幸せ。

それだけ。

今生きている、それだけが事実。

【今日の英作文】
落ち込むと逃げ場を失ったような気持ちになります。
I feel like I have nowhere I can escape when I feel down.

#日々 #日記 #文章 #エッセイ #毎日note #毎日更新 #アウトプット英作文 #生きるということ #不幸 #永遠 #嫌いな言葉 #幸せ #事実 #とは #今こんな気分 #体調不良 #病気