なんでもない日

駅のホームで1番目に並んでいた
理由は端折るが己の可愛げの無さをひしひしと痛感しながら電車を待っていた
いざ乗ろうとすると降りる人が沢山居て、降りるまで待っていると後ろからグイグイ押された
まだ降りている人がいるのになあと思い、後ろから押されてバランスが崩れないように足を踏ん張ったら物凄い力でもう一度押された
オイと振り返りそうになる前に押された力で車内に入った
リュックを背から外し2人席の奥に腰掛けようとすると席を取られまいと足早な人が沢山の荷物と共にこちらに向かってきて、ぐいっとこちらの横に座ると同時に持っていた荷物で肩をぶたれた

昔からノロい
判断も行動もワンテンポ遅い
基本的に私がいつも悪い

しかしなんでもなくない
多分私は今悲しい はず
ついなんでもないと言ってしまう
なんでもかんでも何も思ってないことにしてしまう

最近まきちゃんに「告知の文で気持ちを伝えた方が良いよ！会いたいとか」と言ってもらった
誤解を恐れず書くと、会いたいとか、自分のお客さんを増やしたいとか、もっと人気になりたいなど、今までそんなに思わなかったというか、あまりに人気が無く口にするどころか思う資格すら無いと感じていた
一瞬考えてもすぐに思わなかったことにしてしまって、それよりはきちんと練習して良いライブをするとか、告知の回数を増やすとか、自分の出来る努力を積み重ねていくのみと言い聞かせてやってきた
何故今回こういう話が出来るようになったかというと、以前より自分に会いに来てくれるお客さんや、「推し」と思ってくださる方など、自分の周りにあたたかいお客さんがいると気付いたから、そして以前より増えたからです
とはいえ今でも皆に会いたい気持ちを上回って「個人の豊かな人生の時間に対して私に会う選択肢をしてもらって良いのか...」みたいなことを考えてしまって、本当にアイドルらしくないというか、ダメすぎて地の底というか、自信が深海すぎて深海と深海の生き物に申し訳なく思ってしまうのですが
本当は毎週会いたい、ライブをいっぱい観てほしい
CD買って聴いてほしい、人気になりたい、推しですって言われたい
TwitterでいいねやRTが沢山欲しい、毎日褒められたい
もう誰1人並ばない特典会には戻りたくないと思うようになりました

書いていてあまりの恐怖に心臓がバクバクします
自分なんかが、といつも考えてしまう
自分なんかを少し辞めてみたくなってしまいました

これを書き始めて55分経過
さっき背中を押されたことにようやく腹が立ってきたのに、この人にもご家族がいるかもしれない、もし自分の父親が若い人にこう思われたら、と思って怒りをしずめようとしてしまう
そして誤解を恐れずに書くと書いたが、誤解も何もそういう事実は動かずにあるので誤解もクソもあるかという気持ちが芽生えてきて、ああ〜
私ったら


なんでもなくない日でした
恥ずかしいーごめんなさいー練習頑張ります