【遺書日記③】4日目〜7日目
こんにちは、私です。
引き続き、遺書日載せていきます。
・4日目
2019年■月■日23時53分
昨日採血したけど自分の血の汚さにびっくりしてしまった。ドラマ映画の見過ぎで血はもっと綺麗な赤をしているかと思ってた。本物は紅って感じだった。そうやって、何かに影響されてどんどん本物が分からなくなってしまうの、怖いなあ。本もドラマも映画も好きだけど、その知識をそのまま鵜呑みにするのは良くないよなあ。
お腹空いたー。お腹空くと、生きてるって感じがする。それは何かが足りないと思うからなのかと思ったけど、何かを欲しいと思うからなんだろうなあー。おやすみ。
・5日目
2019年■月■日0時04分
わー、おしい、過ぎてしまった。
■月■日はお兄ちゃんの誕生日であり、元々の私の出産予定日。
自分が愛されていること、愛されていたことを実感するとすごく涙が出る。なんでなのか分からないけど。小さい頃よく連れて行ってもらっていた少し遠いところにある大きな公園とか、大人になってから「昔ここによく連れてきてもらってたなあ」とか思うと泣きそうになる。なんでなんだろ。あとアカデミー賞。絶対泣きそうになる、なぜか。最優秀賞の人が呼ばれるたび泣きそうになる。もらい泣きとかじゃなくて。なんなら見てなくても思い出すだけで泣ける。なんなんだろうなー。多分私前世でアカデミー賞獲ってるわ。
・6日目
2019年■月■日01時35分
よく思い出すのは嬉しいことばかりだけど、よく思い浮かんでくるのは嫌なことばかりだな。
・7日目
2019年■月■日23時36分
身体がよくないことや心がよくないこととか、元気がないことか、誰にも言わないのは気にされるのが鬱陶しいから。でも気にされたくはないけど知っていてほしいとは思ってしまう。矛盾。だから我慢するだけ。「悩みがなさそうでいいよね」とかいろいろ言われてきたけど、全部何も言わない自分が悪いだけ。ポロッと言って気にされても鬱陶しと思ってしまう。それも自分が悪い。だからもうたえるだけ。慣れた。
続きはまた明日！☻