はじめの一歩

note、やってみたかった。ほんとは手書きが好きだけど、いつでも簡単に読み返せるし、誰かのためではなく、自分のためにやってみる。

何よりアウトプットする場所が必要だと思って。
仕事を辞めてから丸3か月が過ぎた。メンタルがやられてしまった自分を
攻め続けていた。朝からネガティブな思考ばかりが浮かんで断ち切る術がなかった。

今までの人生すべてを全否定してしまう自分。
自信がなくなってしまった。
忙しく、やりがいがあると思っていた仕事だったけど、こんなにも追い込みながら働いてしまった。
自分が仕事できないだけ、失敗してくよくよしてるだけ、できないのは当たり前、そう思い込ませて走っていたら、気力が全くなくなってしまった。

自分のやりたいこともわからくなってしまった。
人と話すのも会うのも外に出るのも怖くなってしまった。

内側から出てくるあのエネルギーは一体どこにいってしまったんだろう。

日常生活すらまともにできなくて悔しい思い、悲しい思い、精神的にこんなにも弱くなるんだって。

10年前。ピースボートで地球一周の船旅に行って帰ってきたときもこんなこんとがあった。

あーあの時の絶望をまた味わうのかな。
正直、怖かった。
でもその時からこの10年めちゃめちゃ走り続けて生きてきた。
ガス欠になってしまったんだね。

今は休むとき。いつ元気になるんだろう？あてもない旅の中で日々悩んでしまう。
堂々巡りになって結局行動に移せない。またそれを責めるの繰り返し。

人生はつらい。
楽しいことばかりではない。
でも生きていればなんとかなることだけは知っている。
過去の自分が教えてくれている。

その日の気分によってもかなりの波があるし、夜になると安心してテンション上がったりもする。

明日は友達に会える。
それが楽しみ。
だいぶ良くなって体も動くようになったからうれしい。

働くことについてはまだ焦らずに考えることにしよう。
「今」を大切に生きてきたと思っていたけど、これは神様からの生き急ぐなというお告げなのかもしれない。

あれこれ自分に合うものを考えてもピンとくる感覚がない。
あれ？過去はそうじゃなかったのに・・・
生まれ変わるときなのかな。
自分とちゃんと向き合ってこなかったからなのかな。
逃げてばっかりなのかな。

人と比べてばっかりで自分のインナーチャイルドの声を聴けていなかったのかな。

正解のない答えをもとめてばっかりだ。
いくらインターネットで検索してもわからない。
本当は何も探さなくたって自分の心がしっているはずなのに。

頭と心と身体がバランスを崩してしまって正常じゃないだけなんだ。
この時間が気づきをくれて少しずつまた自分を構築できたらいいと思う。

頭で理解しているつもりでも本当はちゃんと分かっていなくて
受け入れている気持ちも受け入れられていないのかもしれない。

それでいいのだ。
人間なんだから。
完璧なんてない。

結局は自分がちゃんと納得できるように生きるしかない。
悔しかったら努力するしかない。

流れるように生きてきた自分。
今はきっかけを待っているのかな。

自分と対話して一進一退ですこしずつね。

ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています

ホ・オポノポノのクリーニング実践中。

今日も生きている。それで十分。
悩めるということは他の選択肢があるから悩むのかもしれない。

幸せだな。