潜在能力に戸惑う

（このブログはうなぎちゃんの独り言であり、

全く嫌味要素を含んでいません。）

自分の潜在能力って自分ではわからないよね

他人からもわからないんだけど（笑）

自分で正直言うけど、私は

『自分に正直に生きてきた』

正直に生きれるように少しずつ、環境を変える努力をしてきた。

自分を押し殺すのではなく、のびのび生きれる立場になれるように。

自分の意見が通らないこと、

他人に指図されること、

行きたい所にいけないこと、

不自由なことがとても大嫌いで。

今まですごく高いところを目指していたんだけど、

それはふわっとしていて明確なものではなかった。

理由づけはそれとなく違和感のないものを用意していて、誰にも触れさせないようにしてきた。

その宝が必然のものじゃなくなった。

目標を手にしたいのは、自分のわがままを押し倒したいからだった。

私は、現在わりと我儘に生きている。

もっとわがままに生きようと思えば、もっと上に行かないといけない。

だけど、満足してしまった…。

今まで、25年間自分に満足したことない。

だから戸惑ってる。

こんなんで満足していていいの？って。

そして、自分の潜在能力に戸惑ってる。

満足してるはずなのに、行動が止まらない。

そして、今まで手にしたかった道から、さらに上に勝手に進んでいる。まるで滑り台。

あ、あれだ。

ブレーキかけてないから、今までアクセル踏んでた分、勝手に進んでる。

客観的に見ていいじゃん。って思うかもしれない。だけど、辛いの。なぜか、辛い。

数字が伸びれば伸びるほど、つらい。

今までは自分の意見が通らなかったから嫌だったのに…

意見を通せるようになってきて、好きなことを言えないようになった。

言葉の重み？責任？

ただ、怖い。

これを大人になったと言わないでほしい。

私はずっと子供でいたいから、わがまま言いたいから頑張ってきたのに…。

どんどん不自由に向かっているよう。

ちょうどいい所ってないのかな。

ただ、不自由になるのが辛いんだ。