お父さん

今日の嬉しかったこと

①お父さんに会いに行けたこと、会えたこと

②会ってくれたこと

③今月誕生日だろう！ってピザをご馳走してくれた

どんなに自分が苦しい時でもというかやっぱり

そういう時にこそなのかな。ってお父さんからも学んだ。

私も誰かに与えるしたい。解釈違ってるかなぁ・・・

④今新しいことを始めたって話をしたら、応援してくれたこと。

⑤とにかくたくさん笑いかけてくれたとこと

⑥自分の近況も話してくれたこと

今日はちょっと、せっかくいいことを書いたのに・・・

「悔しかったこと」と言うのもどうしても書きたい。

①お父さんの話もっと聞いたげたかった。

②また自分の話ばっかりしてしまった。

③友達にまた噛み付いた言い方をしてしまった。

④今日もお父さんの困ってることとか悩みとかを解決したりする力になることが今すぐできない自分だったこと

⑤また人のせいにしてしまったこと。

⑥私の発言が真っ直ぐじゃないからその通りの結果になっただけなのに

どうせ私なんか影が薄かったんだろうとか

そこにいたか、いなかったか、いつも人の記憶にはなんとなくで

よく忘れられる存在だしどうせって自分を下げてしまった。

そもそもそう言う考え方とか思考がもう本当にキモいうざい嫌い仲良くしたくないって冷静に考えたら思う。

私はその場にいちゃいけなかったんだねみたいな

飛んだメンヘラだな

こんなこと思ったり考えたりする人間じゃなかった

というかそんな人間じゃないと思ってたけど

冷静に自分の言動、行動振り返るように最近なってどんどんどんどん気がつく

人として本当クズみたいな女になったなと。

みたくない人のアカウントとかフォロー外したり消しちゃうタイプの

私なんてどうせ・・・って勝手に被害妄想しちゃうタイプの

人に対して自分のありのままとか本気を出していくことのない環境にいたり、なんとなく”みんなに”合わせなきゃってして生きていくと

本当人のことも自分のことも真面目に真剣に考えたり振り返ることなくなってたのかな

やいやいや！！！！だから環境のせいじゃなくて

とにかく！考えなくなる、思わなくなる、なんとなく、無

になってくって本当に恐ろしいね。

どんどんクソみたいな性格、人格、どこまで自信ないのよ？って人間になってく

私は素直に正直に真っ直ぐでしょ

全然できてないじゃんってことがまじでわかった日でした。

できてると思ってたんか自分？

てなった。

私が曲がってるよ

人を信じることもできてなかったし

それが発言にも行動にも出ちゃってたし

言ってることとやってることに筋が通ってないのは

私じゃん。

って感じでした。

ああああああああああああくそ！！

悔しい！。悔しい。悔しい。

PCのキーボード壊す勢いで打つ

「くやしい！！！！！！！！！！！！！！！！！」

腹くくれよ！！！！

お父さんが応援してるんよ。みてくれてるんよ。
答えて見せろよ。大人になるまできちんと育ててくれた人に。
どれだけ人生を、時間を、お金もそう。
愛を。込めて、かけて一緒に生きてきてくれたと思うよ。

お父さんの隣にちゃんと私もいて一緒に笑いたいし

親孝行はやっぱりしたい。

そこまでできたらパーフェクト。
完璧！！！！