自己理解に近いなにか

自分責めるのは楽
相手や周りのせいにするのは
自分が悪役に見えて抵抗感がある
から
けど何かのせいにしないと
上手く感情や処理できないので
自分のせいにする
自分のせいにするのが一番楽だから
自傷するのも罰っしてみるみたいで目に見える罰があることに安心感を覚える

最近は自傷に依存してるなぁと改めて感じてる
血を見てると安心する
痛みがあると安心する
切ったと思えると安心する
だからつい
切る理由を探してしまう
理由もなく切るのは理性が働いて
やらないから
無意識になんとなく理由を探す
なんとなく
自分を傷つけたくて傷つけたくて
仕方なくなる
たくさんのサプリに薬に飲んだ時の気持ち悪さやフラフラした眠気
そしてトリップしたような
高揚感？が体の不調が自傷したような気分になって安心する
だんだん、自傷する理由がわからなくなる
なんで自傷してるのか分からなくなる
自傷するのが癖になった
他の方法ないか考えないわけでもない
けど、妥協案でも結局は
呆れたような否定的な言葉しか周りからかえってこない
仕方ないんだろうけどね
側から見れば妥協案すらもどっちもどっちなものだろうから
けど、気にしないようにすればいいなんて精神論で言われても困る
そんな曖昧なアドバイスもらっても
困る
参考にはするけどできるだけやってみるけど
逆にそうしようそうしようとすると上手くできないことが負担になって
不安定になって
傷が増える結果になる
なんで自傷してるんだろ？
衝動的に物を投げたくなる
衝動的に切りたくなる
深く深く、病院に向かわないといけないくらい深く切りたくなる
けど、怖いのと怒られるからしない
吐くぐらい飲みたくなるときもあるけどね
ときどき、生きてる理由がわからなくなる
人生を無駄にしてるみたいで虚しくなる
生きてること自体に不安を覚える
毎日毎日
成長してるか分からなくて
生きてることが不安になる
別に死にたくなるわけじゃない
ただ、生きてる自分に不安を覚えるだけ
自傷して薬飲んで
怒りっぽくて不安定で
周りを不快にさせることが多いから
そんな自分が生きてていいのかな的な
将来が不安で不安で仕方なくなる
せっかくのアドバイスすらも
上手く活用できないような
自分が惨めで酷く羞恥心を覚える
できないんだよね
それはもう仕方ないから気にするなと言われると
悪気がないのもこっちのことを
思っての言葉だとわかってるけど
見捨てられたような気持ちになる
失望されたって感じてしまう
そんなことない・・・だろうに
その思考がダメなんだろなと思う
けど、そう感じる
生きてることが不安に感じるだけ
周りに迷惑かけてないか不安になるだけ
行く理由が分からなくて
周りに迷惑かけてるなら
行かない方がいいのかなとか
考える
行かないは行かないで
時間の無駄にするんだから
行く
行かなくても不安定になるんだから
行った方がまだマシだろうから
けど
周りはちゃんとしてて改めて自分を見ると
自分だけ宙ぶらりんで
場違いだと感じる
ここに来ていいのかと不安になる
勝手になってるだけ
勝手にそう思ってるだけ
けど不安になる
もう癖だ
癖
クッソめんどくさい性格してるなって毎度自嘲する
自傷するのは
自分を罰したいから
自分で自分を苦しめるのに
酷く安心感を覚えるから
だと思う
自分を責めるのはそうすることが一番楽だから
自傷するのは責めるときに目に見える罰があると安心するから
これが私が自傷する理由なのかもしれない
まあ、不安な気持ちが切ることで
痛みでブツりと思考が途切れるからするのもあるのだろうが