お薬は時間。

ああ。
今は何にもする気になれないよ。
生きる意味を、見失ってしまったかんじ。
大失恋をしてから、あの人に認められたくて、もう一度恋人同士に戻りたくって、頑張ったのにね。
それで、あの人に新しい恋人ができたと知ってからも、自分にバツをつけて、だから私は選ばれなかったんだ、って思いつづけたんだね。自分に足りないものを埋めるために頑張ったよね。

でも。

ぷっつり。

なんかもう、動きたくない。
が、かれこれ3ヶ月以上続いている。
朝起きて、カウンセラーのブログを覗いては、その時だけラクになる。むくむくと起き出して、何もできない自分に嫌気が差す。
どうしてあの人には最愛の人がいて、私にはいないんだ。
もちろんそうじゃない日も最近は多くなってきた。時間というお薬は、少しづつ効き始めているのかな。

人が信じられなくなってしまった。
拗ねて、人と自分をジャッチして。
でも人と関わりたい。
さみしいから。つまらないから。

でも私に必要なのは、自分自身で自分を満たして、その上で損得感情なしに一緒にいたいと思える人と一緒にいることだよね。

あとは、無い物ねだりをしないこと。
ある、に目を向けること。

毎日、涙がポロポロ、こぼれてくる。
なんの努力もしてなくて、ただ息してる。
過去を悔いて、でも必要な経験だったねって自分に言い聞かせる。
幸せじゃない未来を想像して、でもこれからを作れるのは自分だよって自らを奮い立たせる。

やれよ。
そこまできつくないでしょ今。

そうだね。

でも、少しづつでいいのかもね。
まずは、ご飯を食べること。
部屋をこまめに片付けること。
軽く運動すること。軽くね。ラジオ体操とか。
やるべきことをやること。

まずはそれだけ。それから。

こんな自分でも、自分にいていいよって言える日が来るだろうか。

生きるのが怖い。
歳を取るのが怖い。
朝が来るのが怖い。

それでも。できることなら死ななくて、
苦しくなくて、幸せを感じられるのなら。
切に行きたい。至極全うに思う。

そのうち、いい状態が
ナチュラルになりますように。
安心して守られて、誰かの腕の中で
眠れますように。
友人といるときに、自分を出しても
罪悪感や劣等感に駆られなくて
すみますように。
自分と似た誰かに
光を灯せますように、
誇れる物事が、見つかりますように。