かわいいの模範から遠ざかって、煽り芸人となる。

梅芳

何も橋本環奈とか福原遥ちゃんとか本田翼になりたいと言ってるわけではないんだ。

あ、上記は梅芳の好みの女性の顔です。
甘ったるい顔の女の子大好き。

私が欲しいのは「普遍的なかわいさ（概念的なの）」だったりする。

そのためにズボラな人間の私が日々、努力をしている。
今、一番辛いことは薬による副作用の食欲増進である。
結構、強力な空腹に毎日、悩まされているけどとりあえず、＋２kg……40kg台で体重は抑えるようにしている（ここまでが許容範囲なので）
今は美容体重あるかないかくらいなのだけど、肌のコンディションがとても良いのにはびっくりした。

あと、今日、気になっていたから買ってみたけど、モアリップいいね

今年は特に唇荒れがひどくて皮むけに出血……いろいろ大変だった。
リップスクラブなどはマメにやっているのだが、唇荒れがひどくてリップケアには多少お金をかけていたつもりだが、まったくもってダメだった。
で、今日、毛布代が多少安かったのとどこで売っているのか分からない噂のモアリップを買ったのでティントで荒れた唇に塗ってみたら……あれ？　唇の皮剥けなんかよくなってない？ともう１度お風呂上りにぬったらすごく綺麗な唇になった。

個人的に、直近バズったヒビケアよりモアリップのが即効性というか、私の唇には合っていた気がする。
ただ、何日か様子見ないと分からないよね～だけど、確かに噂通りいいなーとは思った。

タイトルにあるかわいいなんだけど、容姿の話ではなく、性格とか言動の話なんですけどね……。

かわいいって何？

これを体系だてて哲学にできたら売れるのではなかろうか。

99.9%の確信なんだけど、たぶん、私のXはよく話題にしている好きな人にバレている気がする。
言動の端々からコンスタントに覗いているかは知らないけど、見ているのでは……？とふんわり思っている。
私としては元々、広報用のアカウントだったし、鍵パカでSNSを運用している以上、バレてもしゃーないと思っているし、鍵パカで発言しているのは自分なので実際、見てようが、見てまいが気にしない。
（ただ、最後の砦としてここだけは見つかっていないはずだ。基本ここをXにリンクで貼ることはないし、こっそりと運用している。さすがにここがバレたらああああああああ……となる）

Ｘの私は本当にひどい。
かわいげの欠片もないのだ。
男性向けのアカウントでかわいげなんていらんのでそこがいいのだが、見られているという認識で進めているにはこれはひどいという言動しかない。

さすがに、私にもプライドというものがあるので（これでも）マシな発言を引用していたのだけど、平たく言うなら構ってを５億倍面倒臭くしたような発言を連呼している。

見ていると思っているのだからもっとかわいく言えよ……と頭を抱えている←イマココ

あざとく「かまって♡」という言い方を知っているお姉さんいたら教えてもらえませんか……。

何が言いたいのかというと外見はお金と時間の努力で多少は見れるようになっても言動と性格はとても難しいということだ。

個人的にはそちらの方が大事だと思う。分かっているんだ……。

ちなみにこの前会ったとき、こっそりお手紙にも書いたし、ラインにも確認はいれたので何もお返事がないのは傷つくかも。
これはアカウントバレしてないから率直な気持ちとして。
私の体調のことで迷惑をおかけしたので、自分からあの件、どうなったの？って聞くの、すごい勇気がいる。
いつも誘うのは私だけど、自分から声かけるのってすごいワガママな気がして本当はすごく緊張している。
書いていて思ったけど、上記のディズニーに行きたいって思っていても、けして言えないし、言わないことだからこういう形でしか言えないが正しい答えな気がする。
うそみたいなんだけど、私は友達とディズニーに言ったことがない。
みんなはコンスタントに行くみたいだけど、友達と遊園地に行ったことがない。
ディズニーもそうだし、サンリオピューロランドもそう。
お金が高いことや体力を使うことを知っているからそんな気軽に誘えない。
面倒臭いと思われたくない。
大体、ディズニーが好きならともかく、みんなもっと仕事や所帯を持つ前に友達と遊びにいくみたいだ。
早いと高校生から。
でも、私は持病もあったし、お金も持ってないし、当時は友達がいなかったから、もう10年くらいはディズニーは行ってない。
友達と行くという憧れはあったけど、漠然と逃してしまった。
いつか、家族で行ったとき、そのとき、もうだいぶ家族がギスギスしていたし、あまり体調も良くなかったから、なぜかそのとき行ったテーマパークが全部オモチャのような作り物に見えたし、人の声ばかりがいやに耳をついた記憶がある……そこからはもう行っていない。
ああいうところって幸せな人たちが集う象徴みたいなイメージなので私には縁遠い場所なのだ。
思い出したのでつらつらと書いたが、この先、行くことはない気はする。

そういえば、なんだけど。
私は妹に不幸があって、その関係で理不尽な扱いを受けてから妹のラインをブロックしていた。
妹は、同じ環境で育ったけど、よくディズニーに行く子だった。
今は、ミッフィーにハマっているから新婚旅行はオランダを始めとして周辺の国を一週間にわたって廻ったようだ。
その妹と今日、仲直りをした。
母と妹が通話していて、もう話したくもなかったはずの妹の声がして「くう？」といつものあだ名で呼んだ。
そこから妹と少し話して音楽サブスクに呼んでくれること、なぜ、ラインの返事をくれないのかと聞かれた（もしかしたらブロックしていることを察していたのかもしれない）
私は明るい声でごめんね、ライン見てなかった、と返した。

すごく自然に言えてたと思うし、横で母も驚いていた。
でも、今思うけど、妹に不幸があって、感情を抑えきれなかったのではないかと冷静になった今なら思う。
あの子にとっての唯一の姉は私だけだ。
でも、私は頼りないから、逆に心配をしていたかもしれない。
でも、あの子はとても気を遣う子だ。
例外として信頼している家族にはとてもワガママにふるまうので恐れられているが、彼女が気を許している証拠なのだろう。
あの子には今、守ってくれる旦那さんがいる。
旦那さんと私では感情の機微が違うのも分かる。
でも、悪いとは思っていただろうし、連絡がとれない間不安だったんじゃないかと今、自分が連絡を待っていて思う。
妹には悪いことをした。
でも、今日、話せてよかったと思う。
私は、30年間、付き合いのある世界で大切な妹を失わないですんだ。
私たちは３人の姉弟のまま仲良くいられることにとってもほっとしていた。
これも伝える術はないのだけど、彼は人間関係が壊れそうになったときはすり合わせをすればやり直すことができると言った。
私は、その言葉がよくわからないけども、今日の出来事で本当だと思った。
そのこともお礼で伝えたいけど、なんにせよ、今の私が言葉を重ねるには重すぎる。

疲れたので推敲はしない。

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