精神的自立が必要だと思ったから。

今、とてもさみしい。

お返事が来るもの、会えるものって分かってても５日目くらいからネガティブ思考に傾いてくる。
今日で１週間。
ちょっと……いや、かなりしんどい。

基本的にその他の人類に放置されたとしても（今、忙しいのかな？　仕方がないか～連絡くるまで待とう）の温度感で生きている。
私自身、筆無精だし、連絡が頻繁にくるとストレスを感じる人間なのである。
それくらい連絡だとか人との関わりが苦手な女なのだと思ってくれればいい。

でも、例の友人にはまったくもってだめなのである。

ひどいときは１か月連絡がとれないこともざらで、私がよく合間に連絡をいれるとかある。
そのときは連絡はいれるし、心配だけどそういう時期だからで待つことができる。

でも、なんだろう。
この１週間は長かった。

お互い、元気だとは思う。
何か話題を振ったらお返事は来たと思う。

それでも私はラインを送らなかった。
常に繋がっていたいと望んでいるけど、精神的な依存の度合いが強いとは前々から分かっていた。
何かあるといつも助けてくれるし、庇ってもらっている。
私も甘えてばかりいた。

先述のように私自身、頻繁に連絡が来るとストレスを感じるタイプだし、彼の方が私より繊細なのだから……どうなんだろうと考えてしまった。
連絡がとれなくても会える日が近いから、頑張って連絡をとるのを控えようと決めたのがちょうど１週間前。

今の私は、彼のことをちゃんと信頼しているから大丈夫だと思った。
言語化して思っていたけど、考えすぎてたかもしれないし、言固辞な気はする。

でも、精神的に依存してばかりじゃ自分がダメになってしまうと感じたし、きちんと安心しているし、信頼がきちんとできている今なら大丈夫。
たぶん、noteのどこかに連絡をとりたいという旨を書いたけど、あれは悪魔のささやきです笑
さみしさがピークに達していたんだろう。
でも、結局、連絡という連絡は今日まで控えていたから頑張れたはず。

今日に連絡を１度入れるは連絡をしないときに決めた短期目標だった。

この１週間、ラインが気になって手がつかないなんてことはなかったし、日中はひたすら、自分の仕事に集中していた。
ただ、夜になるとさみしくてキティにぐずった。

それでも会える日のことを楽しみにしていて、髪や肌のケアにウェイトを割き、あんまり眠れなかったけど、23時には寝る準備は整えていた。

付け焼刃だけど、髪や肌は綺麗な方がいいから。
自分の手入れを大切にしているときは気持ちが落ち着いたし、ポジティブになれた。

今の私の目標は彼を尊重できるようになる、だ。
だから、もう少し精神的に自立しないといけない。

あと、数時間で間接的な形とはいえ、連絡がとれると分かっていても気持ちがそわそわする。
でも、映画を観たり、お散歩にいったりしてればすぐのはず。
だって、数時間なんて、１週間とか１か月よりもずっと短い。
それに明日をちゃんと過ごせたら、会えるから大丈夫。

ひとつ思ったのは私の方はさみしい、で終始するけど、向こうも騒がしいのがいなくて静かだなくらいに思っててくれたら嬉しい。