危機感

最近、元気がない。
やる気が出ない。
体力がなくなってしまったように感じる。
(痩せっぽちたけど、運動・体力には自信があったのだが)

食欲もない。
慕ってる人に
「あなたは食に関心がないよね」
と言われてしまう。
そんなことない！
と、その時は反論したけれど、
たしかに、「食事の時間を楽しみにする」
みたいな感情は、近年ない。
おなかがすいたときにたべる。
ひとりごはんもok。
そんな非文化・あたたかみのない
自分勝手な食生活を送っていた罰だろうか。

こうも弱るも、病気かな？と不安になって
「食欲不審　頭痛　倦怠感」
などで検索したりする。
ネットの無料の診断とかで、
けっこう大きな病気がヒットしたりする。
うわぁ、と思った瞬間、急に興味を失い
ブラウザをすばやく閉じる。
これは逃げ？
そしていつのまにか眠りが訪れ、
呼んでもいない朝がくる。

最近何かあった？
あった。
ひとりの大切な人の信頼を失った。
傷つけたし、傷ついた。
謝られたくないし、謝りたくない。
「わたしがいけなかった」
「わたしがわるい」
そんなことばで、傷を隠してる。
いやだよ、ついこのあいだまで
「元気？」
「ぜんぜん」
「なんでー！？どしたー！？のみいこ！」
とか言い合ってた人と
廊下ですれ違わないようにしたり、
目が合わないようにしたり、
たわいもない話ができなくなる、てのは。
お互い避けてる感じ。
でも、わたし、姿を追っちゃうのよね。
それが、つらい。
記憶をいっかい全部消して、
ゼロからやり直せたらいいのに。
「色々あって、関係が深まる」
とか、ない。
どうしたらそんな大人な関係が築けるの？
関係が深まるって、
すなわち深い溝を抱えながら生きるってこと？
気まずくて、つらくて、かなしい。

つらつら書いてて、原因はやっぱりこれか
と、思いました。
人間関係の不協和音。
いつまでたっても、上手にならないな。

人間関係以外の悩みもあるのである。
最近言葉が貧しいように感じる。
しゃべれない。
かけない。
ひたすら今をみて、事実のみ積み重ねて、
薄っぺらく生きてる。

言葉を使いこなせないと、
人間じゃない。
事実から、概念にして、応用転用しないと
脳のシワが増えないよね。

どんどん退化してる。
人間として成長したいけど、
いまは努力する元気がなくて
どうすればいいのか？ってのも
よくわからない、思いつかなくて、
停滞、危機。

2020年8月26日の危機感でした。