自己紹介②（妊娠、流産。旦那への不信感と母の愛）

「やっべーーもう就職決めなきゃ」

大学4年生のとき
ちょうどリーマンショックもあり
60社受けても落とされたw
ですよね〜www

だってわたし、普通以下だもんwww

彼とよく行く服屋さんに
応募して面接受けたら
"契約社員"として採用された✨

わたし、やっと決まった〜✨
そして無事に卒業〜👩‍🎓

やった〜〜〜！！！

すぐに店舗へ配置されて
人間関係も良好
仕事も苦しい事もあったけど
それなりに楽しかった✨

付き合ってた彼とも結婚を決めて
新婚生活も順風満帆✨

わたし、楽しい〜✨

なんて思いながら店舗で販売してたら
「う…う…」

気持ち悪い🤮
トイレに何度も何度も駆け込む…

変なもの食べた？？
いや、お弁当腐ってなかったし…

明日休みだから、病院行くか〜と
病院到着！！

「おめでとう🥳
赤ちゃんいるよ👶」

先生の言葉にびっくり🫢
嘘でしょ！？
嘘でしょ！？

USOーーーー！！！

マジで、わたしが！？
お母さんになるの！？
こんなわたしでいいの？？
普通以下なわたしだけど…

嬉しい気持ちもあったけど
どこか不安とモヤモヤ😶‍🌫️

普通以下なわたし…
本当に大丈夫なのだろうか…

不安いっぱいになりながら
気持ち悪すぎて出勤できず
みんなに迷惑をかけてる…と
自分を責める毎日

旦那が1ヶ月出張で
不安がいっぱい…

いったいいつになったら
治るんだろうと悪阻に耐える日々

なんでわたしがこんな辛かなきゃいけないの？？
妊娠ってこんなに辛いの？
もうヤダ…

そう思っていたからなのか、
トイレにいったらパンツに真っ赤な血がついてた

「あ、赤ちゃんがいない…」

確実かどうかわからなかった
けど女の勘なのか
すぐにわかった…

急いで病院に行ったけど
どうやって病院に行ったのか
わからない

「残念ですが…」
先生の一言で頭が真っ白

どうやって帰ってきたのか
全然記憶にない…

わたしのせいだ
わたしのせいで赤ちゃんは…

旦那に連絡したら
「近くにいてあげられなくてごめん」
って謝られた
何度も何度も謝られた

謝ってほしいわけじゃない

ただ
そばにいてほしい

それだけ…

気持ちを伝えたら

「仕事が忙しすぎて帰れそうにない
これは俺もお前も乗り越えなきゃいけない事だから、
俺は仕事頑張ってくる
お前は自分の身体を大事にして」

は？？

は？？？

子供がいなくなったんだよ？

は？？？？

もう感情がわけわからんくなった…

なんで？？？

帰ってこれるでしょ？？
嫁が流産してるんだよ？？
上司ってそんなに鬼畜？？

そう思ってたけど

仕事してきてくれている
仕事だからしょうがない…
と自分の気持ちを殺した

「うん、わかった」

もっと大泣きした

母に連絡したらすぐに来てくれた
無言のわたしに
「1人でよく頑張ったね
泣ける時に泣きなさい
わたしもそういう経験あったから…」

初耳だった

母もそういう経験してたんだ…
だからすぐに駆けつけてくれて
寄り添ってくれて
背中をさすってくれた

母の手が背中に触れた瞬間
涙がブァーっと出てきた

それと同時に
旦那からの愛が全くない
あいつは冷たいやつ…
思うようになってしまった…