うにゃうにゃ

熱は下がったけど頭がふわふわぼーっとするというか、クラクラするのが直らない。直って貰わないと日常生活に支障が出るんだけど、多分一ヶ月くらいこのままだろうなと思う。わたしは一回体調を崩すと戻すのに半年くらいを要するので、仕事が長続きしたことがない。高校も遅刻しまくったりしてたせいでギリギリで卒業したし。

一応わたしは精神の方で障害者手帳を取っているけど、一般的な労働に耐えたれないということ、その労働の基準がすさまじくハードルが高すぎていつも驚く。一日８時間、それを五日、正気じゃないぜ！（週三の労働でもわたしは悲鳴を上げていた）
大学も通えているような通えていないような感じだし、大学も大学で就職の話をしている人が（うちの学部では）ほぼ０、仙人養成所のようなところに通っているので、一般的な労役に関しての情報が何一つ入ってこない。
わたしの周りにいるのは社会的なレールからそれた人が多く、フルタイムで働き出すと何も創作的なことができなくなるんだ！！！！！！終わりじゃん！という恐れを抱いている。怖い。

ずっとうにゃうにゃと親のすねをかじっていたい。障害年金の申請をして生活保護を取ればそれに近いことができるんだろうけど、わたしは贅沢が好きで海外にも行きたいしブランド物のかわいい服がほしいし、観劇という金のかかる趣味も持っているので、多分働かないといけない。あー、わたしは世が世なら地主の娘でお姫様だったのに。でもお姫様って守られてるだけで雑魚だから、自活せねば。女一匹で孤独に生きる定めを背負っているので、支えてくれる他人という存在に期待できない。
レズなので、理解ある彼くんができることもない。非モテというか、交際関係を維持するのがおっくうで一人が好きなので、多分誰かといても疲れるだけだから彼女が出来てもなあ……という感じだ。そもそも、世話をしてもらうために恋人を作るという動機が気持ち悪いので絶対に嫌だ。
マンションとか誰かくれないかな。それか文章だけで食っていきたいな。好き勝手してれば自動的に金が振り込まれるシステムを誰か作ってください。

脳みそがぼーっとするので、日記欲が沸いてくる。来年のわたしはマジでどうなってるんだ。早く楽になりたい。死にたいじゃなくて、楽になりたいというようにしている。だってまだベルセルクの最終回見てないし。金さえあれば、あとはどうにでもなるし。