独立と子育ての併用での感情コントロールについて

長いんですけど、私の心境
こーゆうの、ここで初めて書きます（笑）

私ね、双子育てながら
起業してもうすぐ2年目？3年目？とかなんだけど、

自分の人生後悔したくなくて
子供の人生じゃなくて
私の人生を生きることが
家族の幸せなんだって思って

自分の好きな栄養とか心を扱う仕事をしてます。

けどそのせいで
子供との時間が取れなくなる日も
あることはあるんです。

だけど
仕事の辛いこと乗り越えながら
ワンオペ双子育児の辛いこと乗り越えながら

どっちも向き合う度に成長してる気がしてて。

壁があるたびに解決したくて、
心大事にする講座入ったり
ビジョン見つける講座入ったり
栄養医学に自己投資して死ぬ気で勉強したり

私を作ってるのは自然ではなくて
どれも自分から手にしに行ってて

学んで学んで今に至るんです。

だけど1番の学びが
子供なんだって思う出来事があって。

いつも必死で
そんな中にもたくさんの幸せがあって、
みたいな、そんな人生なんですね、今の私。
まあ多分世の中のみんなが
必死に生きてると思うけど、
私も私で必死で、
あんまり辛い！とか苦しい！とか
負の感情はこうゆうところでは
出さないようにしてるので
強い？って思われることが多いんですが。

今日は書きます（笑）

ちょうど3ヶ月前から
あるセールスを学ぶ講座に入っていて
そこで、"来年までにこうする"
というビジネス目標を掲げているんです。

あと3ヶ月という限られた時間の中で
(私が勝手に設定した期間が3ヶ月)

あ、ファスティングセミナー資料作らなきゃ
あ、講座準備しなきゃ
あ、こっちの講師講座の宿題やらなきゃ
あ、クライアントさんにお返事しなきゃ

みたいにたまにね、たまに、
一気に色々重なって追われる時もあるんです。

楽しくやってる仕事の中にも
壁が出てきて、乗り越える時って
あるじゃないですか。

成長するための壁

今まさにそんな時でね。

夜は子供と過ごしたいって決めてるから
携帯触らないようにしてるんですが、

今日中にこれだけはやりたい！！
って思ったことを決めてしまうと
やりたくなっちゃって。

リアとミアに、
あとでごめんねの時間が必要になってしまって。

二人が寝てから
あー向き合えてなかったなって
後悔してしまうんです。

そんな時私はまず自分の時間をとって
あえてね、自分を癒す時間作るんですよ。

そうすると、私よく頑張ってる！
そんな日もある仕方ない！
って前向きに考えて
昨日のごめんねを愛情に変えてあげられる。

だけどそれもできなかった今日の朝。

朝すごくバタバタしてたんです。
それも私が勝手にバタバタしてただけだからリアとミアは関係ないのに。

勝手にイラついて
勝手に忙しくしてるときに

(時間に追われてるときってこうゆうときありますよね？？)

ミアがコップを落としてこぼしたんです。
水だったし怒る必要なかったのに、

ゆかべっちゃべちゃで
忙しいときに仕事が増えたことに

私は久々に、カチンって。怒っちゃって。

自分の「余裕キャパ」みたいなの超えたみたいで。

ミアは泣きました。
私はなんかもう、なんでそんなイライラしてんのってくらい。その後もイライラしてました。

そしたらリアは
「リアはお利口だよ？まま？まま？」
って、これ以上私を怒らせないように必死なんです。

その二人の姿見て私は、
自分の感情に後悔しました。

だめだよね、自分が勝手にこうなってるだけなのにさ。わかってるんだけど、忙しくなるとどうしようもなくなってしまう。

感情を切り替えて、準備終えて家を出発。

駐車場について二人を車に乗せてる時
リアにいいました。

「リア〜、ママって怖い？ママミアに怒ってて怖かったよね」
(友達かよ…っていう感覚w)

こんなこと聞くことじゃないけど
私の気持ちがブレブレというか。
リアにもごめんねの気持ちがたくさんあって。

そしたらリアは
「ママ怖くないよ？かわいいよ？だいしゅきだよ？」と。

そのあと
「ミア、怒ってごめんね、ママミア大好きなんだよ」っていいました。

そしたらミア
「ママ優しい、ミアママ大好きなんだ」

っていいました。

私が子供だなぁーって思いました。
なんか泣けてきて。
愛を与えてもらってるの私だーって🤣

で保育園に着いた後
いつもはいきたくなーい！って
なかなか教室に入らないんだけど

今日はお気に入りの先生がいて
すんなり入ったんです。

私は着替えを箱に入れたりして
帰ろうとした時

いつもは一回入ったら出てこれない教室の扉を

なぜかリアが他の子が中に入るタイミングで外に出て、私の膝にちょこんと座って

あれ、ぐずる？行きたくないっていうのかな？
って思ったら

「ママ、ちゅしていい？」て
言ってきて。

ちゅってして、教室に戻ってきました。

2年前のリアを思い出しました（笑）

この時、ワンオペ双子育児に追われて
とにかくつらい出来事があって。
ちょうどインスタに書いてたんです。

双子って、なんか想像を超える大変さの時、何度もあって。双子に限らずだと思います。けど私は双子しか育てたことないから、これが当たり前みたいな感じで

感情を抑えて後悔して、

自分をいい子いい子してまた前見て

こんなふうに自分の機嫌とってママをしてきました。けど人間だもんありますよね、限界来る時。タイミング悪く色々重なった時。

側から見たら大したことない

けど自分は精一杯
みたいは。

そんな時も、子供にとっては
いつものママに変わりない。
だから
もっと自分の行動にイライラする時間じゃなくて
自分偉いぞ！！って言う
癒しの時間を与えないとなって。

その度に学ぶんです。

子供っていう
守るものがあると、責任を負うから
子供優先で自分を後回しにしがちだけど

なにより自分の感情に一番に向き合わないと
結果全てがうまくいかなくなる。

今回は、私が色々詰め込みすぎて
焦って、イライラして
その結果、怒りの感情が出て
そんな自分を責めかけてました。

あ、ダメダメ、責めない、
こーゆう時は
よくやってるからこそ出てきた気づきなんだ！
って向き合うようにしてて。

私はこの写真4枚目の時
責めてしかいなかったんですね、自分のこと。

もちろんこの時は本当に余裕なくて
しんどくて助けも出せなくて
毎日苦しくて苦しくて
そんな状況だったけど

そんな自分に丸をつけてあげられなくて
今みたいに、受けいられれなくて
受け入れてくれたのが、
まだ言葉も話せない娘だったんです。

今は自分で自分を受け入れることができても
ママ怖い？なんて子供に確認しちゃったりして。こうゆうことが起きる。
けどその度に私が成長。。。

こうゆう経験、ママならありませんかね。
私だけじゃない気がしてて。

だからシェアしたくなりました。

ながーー🤣🤣
最後まで読んでくれた方
いないと思うけど、いたらありがとうございます。なんかね、こうゆう感情も残したくなりました（笑）

全てがうまくいくことって難しいし
頑張る決断をして向かっていく時こそ
いろんな試練って出てくるけど

自分の感情に蓋しちゃだめだね！
忙しくするんじゃなくて
限られた時間出来ることに向き合わないと

だけど私は絶対
小さい子供育てながら、
自由に好きに生きるママも
そんな管理栄養士も増やしたいから

リアミア1番に考えながら
そっちも頑張ります🙆🏼‍♀️💓💓💓