今年の抱負は恋愛！

ちょっと遅いのですが2019年の抱負。それは恋愛することです。

恋愛は相手がいないとできません。今は特定の人と付き合っていません。じゃあどうやって恋愛するかっていうと…実を言うと恋愛というよりも、恋愛を恐れないというか、自分に恋愛は無理だと思い込まない年にしたいということです。

長い間のうつ病です。正確に言うと双極性障害ですが…25年。自分のルックスにすごく自信を失っていました。発病した頃は1週間に1回もお風呂に入れず、表情もどんよりと暗く、目がはっきり開いてなくて、家で鏡を見てもうんざりでしたし、スーパーで全身を鏡で見てしまうと、だらけきった姿にすっかり悲しくなっていました。

それからあれこれあって、県庁所在地の熊本に引っ越して、親とも離れて一人暮らしするようになって。お化粧したり親と一緒じゃなく外出するので、洋服も整えて。お化粧をする鏡を見てもそこまで自分が嫌いじゃないと思いました。

でもひどかったのが口角炎とまぶたの炎症です。ストレスから来るものだとわかっているし、皮膚科に行って塗り薬をもらってくるのですが、口角炎なんて口の端っこと言うより頬の真ん中まで腫れるほどひどいことになってました。

こういうことの繰り返しだと、男性が私を見ても好きになってくれるはずがないと…自分は恋愛のステージから降りた人とずっと思っていました

そうしているうちに皮膚炎もおさまり眼鏡をかけない状態で近眼でぼやけた姿なら自分の目で自分を見ても醜くはないなぁと思えるようになりました。それでもまだ、人に好かれるとは思いませんでしたけど。

Twitterのフォロワーさんとお会いする機会がありました。相手が男性だったのに悪い印象持たれなかったようで、ちゃんと女性として扱っていただき嬉しく思いました。もちろん相手はどんな女性でもきちんと扱われる礼儀正しい方ですが、それもまた勇気が出た1つの要素です。ありがたくてたまりません。

そしてついこないだ。私は眼鏡をかけた自分の顔が嫌いだったし、眼鏡をかけて顔のあらまではっきり見えてしまうのも苦手でした。眼鏡をかけてデパートのエレベーターに乗ったら全面鏡で私はまともに自分を見てしまい…

嫌な自分が映るだろうと思ったら…普通の自分でした。と言うより自分が普通だと思ったのが随分久しぶりだったんです。今が45。30の時に髪も洗わない自分に自信を失ってから15年、やっと普通と言うより、にっこりしているとそれなりにかわいい自分を見出したんです。

恋愛したいです。常識的に言えば45歳は恋愛するには年齢高めですけど、自分で対象外の年齢を決めることもないし、ずいぶん長い間自分が恋愛できない人間と決めつけてきたんです。美人じゃなくたって若くなくたって笑ったら愛嬌のある普通の人間が恋愛したっていい。そうなると…

実際に恋愛するなんて目標は、実は「男性と臆することなく話したい」…なっ、て…それだけなんです。好きな人ができたら好きになろうって、またこんな幸運なことがあったらいいけどもし誰かに好きって言ってもらえたら…私には恋愛できませんと言わず、じっくり考えてみたい。そういうふうに思ってます。

2019年の間に恋愛は始まらないかもしれません。ただ恋愛は私には問題外という言う基本ルールを外す年にしたいと言うことです。