# 8

過去と今、その2。

話し出す前に母親からこっちに来てどのくらい経った？もう十分頑張ったんやろって言われた時に泣きそうになった。

何も知らないはずなのに母親から頑張ったの一言が出てくるとは思わなかったし言われるとは思わなかった。

今までずっとそんなこと言われたことなかったから正直びっくりした。

ずっとずっと欲しかった言葉をこんな形で言われたのは複雑だけどちょっと嬉しかった。

色々話してく中で家出たきっかけの話の時にあんたは追い出されたって言うけどあの時こんな事があったって聞かされた。

うつにパニック障害に不眠症に、仕事も行けなくなって動けなくてずっと横になってる毎日。

母ちゃんが何でそうなったのって聞いてもあんたは何も言わんかったやろ、それでずっとグズグズしてたから居候がキレて出ていけって言ったんだよって言われた。

それ聞かされても自分の中では追い出されたことには変わりない。

今回は体調不良からの再発だったけど、初めてなった時は自分でもそれが何なのか、何でこうなってるのか分からなかった。

ある時から遠出する度に過呼吸気味になるし吐き気が酷くて気持ち悪くなるし人混みがダメになってった。

そんなある日突然仕事中に泣き出してしまって理由なんか分からん。

自分だって分からんこと母ちゃんに伝えたところで絶対怒ったやろって言ったら、確かにあの時それを言われてたら怒ってたと思うって言われた。

でも今ならちょっとは分かるようになったと思うとも言われた。

そういう人たちと一緒に働いた機会があったしあんたも2回目だしって、こっちからしたら本当かよって感じやけど。

ずっと抱え続けてきた、ずっと隠してきた本当の自分の気持ちをやっと伝えれた。

ずっと下向いて泣きながら鼻グズグズになりながら下手くそな言い方だったけどやっと。

過去の事だからどうにもならないし無かったことには出来ないけど、母親からあの時もっとちゃんと向き合ってあげればよかったごめんなって言われた時に思わずポロッと、あの時ちゃんと一緒に考えて味方してほしかったって出てた。

それ聞いた母親からあの時は仕事仕事で余裕がなかったって聞かされて ああ、だろうなって思ったしそれはちゃんと分かってたってことも伝えた。

分かってたけど、それでもあの時あの瞬間向き合ってくれてたら今違ってたかもしれない。

何回も何回もごめんなって謝らせてしまったけど、過去のわだかまりが少し解けた気がする。

それでも嫌だったこと嫌なことは沢山あるけど。

自分も母親も結局はお互いと向き合おうとしなかった結果が今なんだろうなと思う。

向き合ってこなかった時間が長かった分それを取り戻すにもかなり時間がかかるだろうな。

今もこうやって関わってること自体が苦痛でしかない。

しんどいつらい嫌だって気持ちしかない。

そのうち無くなるのか無くならないのか、なんなのか。

明日も明後日も、もしかしたらその次の日も会わないといけないことになるかもしれないのは精神的ダメージが大きすぎる。

弟からのこの際言いたいこと全部言えとかあれこれ口出される度黙れお前ってなった。

正論パンチやめろくそが。