# 43

あの人になって 生きてみたいな。

呟きでも少し書いたけど、突然気分が落ちて夜中に1人で泣いてしまった。

何かがあった訳じゃない、本当に突然。

フォロワーさんと楽しくお喋りは出来てても終わった後にふと1人だなって思ったらガクッと落ちた。

最近調子が悪い日が多かったり、一日の中での気分の波が激しかったりで振り回されててただただつらい。

呟きでは引っ張られる人が居るだろうから言わないようにしてるけど、頭の中が死にたいやら消えたいやらでいっぱいになってそれしか考えられなくて。

しんどくてもつらくても消えたいとか思っても、どこかで大丈夫って気持ち持ってないとプツッて糸が切れる気がして本当に怖い。

衝動的によし死のうってなりそうで怖い。

色んなことに怯えながら生きてるのがしんどい。

大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言うしかないのがつらい。

本当は全部投げ捨てて人生終わらせたい。


でもそれはそう簡単に出来ることではないって分かってるから余計に苦しくなる。

重いかもしれないけど、今は大切な人とかフォロワーさんとか好きな音楽とか推しに生かされてる。

どれも大切で無くなったら困る人やものたち。

繋ぎ止めてくれてるものがあるから生きてる。

しんどくなったらいつでも来ていいからねって言ってくれる先生も居る。

それが自分の中でどれだけ救いになってるか。

病院に行く途中、踏切があってそこを通る度にここに飛び込めばって毎回頭をよぎる。

あえて遠回りして歩道橋使ってるけどどうしても線路や電車に目が行く。

もう楽になってしまいたい自分と踏みとどまってって止める自分とが毎回せめぎ合ってる。

そういうこと思うのもしんどいしつらい。

何もかも嫌で気持ちがぐちゃぐちゃになるけど、それでも前向いて自分と向き合って受け入れて。

大丈夫大丈夫って細い糸で繋ぎ止めてないといけない。

病気がなければと何度思ったことか。

普通になりたいと何度願ったことか。

叶わないたらればを並べては落ち込む日々。

前を向いて、たまに後ろ向きになって。

笑って泣いて必死に今を生きて。

とにかく頑張るしかない。

夜中に1人で耐えるのはつらかった。
起きてたフォロワーさんに感謝。