深夜のメンヘラ垂れ流し これからどうやって生きてこー

どうやって生きてこうっていうか
あと5年（もう残り4年半）生きていくつもりでおったけど、お金使いすぎてそんなに持たんし

生きていく方法も分からんし、いけても2年くらいが限界かなーって思ってる。

自分に未来あるとか思ってなかったし、今こんな全国色々行けたりしてるのも、趣味を取り戻せたのも、無理やと思ってたことだからなんかもうすっごい満足だし、もういいかも、ほんとに。
十分だった。わたくしはここが限界値なんだ、限界値までこれてよかったって素で思う。

確実に死ねる方法欲しいよね。
あとずーっと探してる、死ねそうな場所を。

田舎の小屋とか買ってその中で、、「ここで死んでまーす」って前日にでも警察宛に手紙出しといて、見つけてもらうのが現実的かなーって思ってて、多分そうすると思う。

身元不明で無縁仏になるのが理想だけど
やっぱ親族とかに連絡されるんかねー。まぁ放棄されるやろけど。

秋から1年東京で働いて、やめて…
やめてどうする？あと1年くらい

そうやねぇ、とりあえず本をずーっと読んでたいね。好きなバンド、ツアーやってくれるかなぁ。それに通ったり。映画見て、好きなご飯作って食べて、犬飼うのは叶わんやったけど犬カフェの常連とかならなれるかな。

でもどうせ死ぬのにそんなことやってて楽しいのかなとかも思う
どうせ死ぬのに本なんて読まなくてよくない？映画見たって自分が楽しいだけなんだからそれならもうはよ逝ったがよくない？とか、なりそうで怖い。
今の時点でも虚しいもん。マジで。

生まれてきてよかったなーって思うけど生まれたの嫌だったやっぱり。苦しかった。でも頑張った。遺書とか持ってたけどもうそういうのも何もいらんなって思う。何も残したいことない。わたくしは最終的には自分を愛せたから、それで十分やなと思う。

死んで母親が引き取るってなったら大っ嫌いな気持ち悪いあの母親の手で触られるのかな。最悪だよ。泣かれるのかな。気持ち悪い。
名前を呼ばれるのが一番嫌い。思い出しただけでノイローゼ再発する。

こんなことも誰にも言えないし。こういうとこにしか吐き出せない。辛い。

死んだらその辛いとかもなくなるんだもんね。だからそうしたい。もう満足だし。でも怖い。また失敗したらどうしようって思う。
でもこんな悪意に溢れるような人間世界にいるほうが怖い。怖いし悲しいしで涙でたりするもん。
今日も、詐欺にあったおばあちゃんのニュースみて苦しくて息が詰まった。

しかし死ぬのも怖い。今まで積み上げてやっと色々見えて愛すべきものまでに仕上がった感性も、全て虚しく無に還るんだと思うと恐ろしい。
想像出来る？死んだら脳みそとかなくなるんだよ。わたくしは一体どこにいくの？安らかに眠れるの？
誰の役にも立たなかったし何にもなれなかったわたくしって一体なんだったの？

誰か、もう苦しまなくていいんだよ、よく頑張ったねって、優しく首を絞めて欲しい。わたくしは喜んで息を止めます。