なりたい自分とか本心とか

かつて「ただ眠りたい」一心で手元にあった睡眠剤を飲んで どの程度眠っていたのか今でもよく覚えていない私は今、
二度とできないと思っていたフルタイム勤務をし、
やりたいけどどうせ無理だと思っていた音楽活動をし、
湿り気すら感じられないほど枯渇していた自己肯定感を少しずつ取り戻し、
希死念慮やパニック発作に襲われることもほぼなくなって、
できなかった収支管理もできるようになり、
ちゃんと貯金だってしてお金の勉強をし、
自身の社会的価値を底上げするために新しく技術を身につける努力をし、
完全に電池切れになってしまう前に休もうと気づけるようになり、
なるべく自分を客観視するよう心掛け、
「自分ひとりでも生きていける"強い女"」になれるように日々少しずつ努力を重ねて生きている。そしてそれも幾分か様になったように思う。

だけどたぶん、私は「強い女」になりたかったわけじゃない。
むしろ、真逆の「か弱くて甘え上手な女の子」になりたかったんだと思う。
もうなれないし、今更なろうとも思わないけれど。

幼少期、虐待を受けたわけでもないし育児放棄されたわけでもない。
両親は離婚したし、それなりに色々あったけれど、きっと幸せといえる家庭に育ったのだと思う。ただ、十分に"機能不全家庭"と言えるレベルではあったみたいだけれど。
今時それが珍しい事ではないと思っているし、機能不全家庭で育ったから私は不幸だとかいうつもりもさらさらない。
ただ私を構成した土台ともいえる要素として存在するだけ。
すでに成人しているわけだし、私の思考の癖や傾向は自分でなんとかするのが大人だよな、と思っている。

ストーリー的に「強い女」になるためのステ振りじゃないと先に進めなかったんだよね。ほんとは魔法キャラでいきたいんだけど、ボスみんな一切魔法通らないし脳筋じゃないと詰むんだわ、みたいな。
リセットしちゃいたいんだけど、なんだかんだ一緒にやってきたし愛着もあって、操作感にもすっかり慣れちゃったし、このままやり込むか～、って今に至っちゃって。
「か弱くて甘え上手な女の子」になるためのステ振りを今からするにはちょっと、というかかなり、レベル上げに必要なコストが追い付かない。
だから、もうなれないし、今更なろうとも思わない。

これを「諦め」とするか「受け入れ」とするか、自分の中で随分と揺れている。
本当は受け入れたいけれど、まだしばらく諦めから抜け出せそうにない。
いつだったか「生きていくために"諦め"が必要」といったことをどこかに書いた（たぶん前のブログ記事にした気がする）し、今もそう思うけれど、
最近はそれすら辛くなってきてしまった。
だって本当は諦めたくなかったんだ。

私の中にいる、子供のように我儘な"それ"が、一日中ずっと泣いたり怒ったり嫌がったりして騒がしい。
朝は起きたくないし仕事だって行きたくない、電車に並んでいた列を抜かされて怒ってるし、職場で小言を言われ続けて超不機嫌になる。
悲しいことが起こると途端に泣き出して、気づいたらどうして泣いていたかもわからなくなって、わからなくて悲しくってまた泣く。
だけど私は起きて仕事に行って、お小言も軽く聞き流して、悲しくっても明日が来るから泣かずに寝なきゃならないので、
"それ"を心の中でぶん殴って黙らせて、動けなくなった"それ"を視界の隅に捉えつつ知らないふりをして過ごす。

1人で考え事をしていても、"それ"が口を出してくる。
大人にはいろいろ事情があるんだよ、なんてことが"それ"に通じるわけもなく、子供じみた主張をしてくる。
聞こえないふりをして、落ち着いて、大人らしく、物事が上手く進むように。

そのギャップが、最近また、とてつもなく重い。
やっとうまくできるようになった。ようやくここまで成長できた。
そう、思っていたのに。

「感情をコントロールできないなんて情けない」とか「大人なんだから」とか、わかっているからこそ ここまで無理やり「強い女」ステータスを作るべく地道にやってきた。
けど、どうもステ振りの優先順位間違えたせいで難易度上がってただけみたいだし、しかもどうやら今度は次のエリアで必須らしいステータスが全然足りていないっぽい。
もしかして、"それ"を消せる能力みたいなの開放し忘れてるだけだったりする？
しかもその開放条件が「特定ステータスをレベル○○にする」みたいなタイプで、その特定ステータスが実は私が一番後回しにしてきたステータスだったとかそういうオチだったり？

とかゲームっぽく考えて現実逃避するのに必死なくらいには弱っている。
この記事内だけでもテンションが上下しすぎているあたり、今私はなかなかギリギリなのだと思う。
「今が踏ん張りどころだ」って数年思い続けている気がして、これからもまだ思い続ける気がする。

気がしたところで、
「ギリギリでいつも生きていたいから　Ah~~」
と脳内再生されてしまい、「うるせえ私は余裕が欲しいんじゃ!!!!!!!」と脳内の"それ"が暴れだしたので、今日はもう考えるのをやめようと思う。

恐ろしい記事が出来上がってしまったな...。

2020.10.26