理想を手放す！？

今日は一日、なんだか重〜い気分の一日で、物事も、上手く行かないことばかりでした。

お風呂に入る時、
”一人で入りたいな〜。”と想いながらも、子供達には、

「お風呂に入って来るよ。」と言って、先に入りました。

長男だけが来たので、一緒に入りました。
そこから、どうお風呂に入っていたのか、覚えていないのですが、
↓のことを考えていたと想います。

長男は、気がついたら、いなくなっていました。

お風呂にゆっくり入りたい。(子供はお風呂で遊ぶから)
食べたい時に、食べたい。(家族揃わなくても、食べたい時に食べたい)
ゆっくり寝たい。(子供とわちゃわちゃしながら寝たくない)
子供と遊びたくない。
子供の宿題を見てあげる事をしたくない。
子供の髪の毛を乾かしてあげることが面倒。
子供に歯磨きをしてあげることが面倒。

お風呂で想っていた事

そう言えば、毎日こう想っていました。

で、自己統合を進めていけば、これが全部出来る私になれると想っていました。
だから、必死に子供達にしてあげようとしていました。

そうじゃなかったんだ。

こう、想う私を、受け入れていく事だったんだ。

私が、理想とする母親像、家族像は、本当の私が求めている事ではなかったんだ。

私の理想としている家族は、

私の姉家族でした。

私から見たら、完璧な家族。私が”お風呂で想っていた事”なんて、すんなり出来ているだろうし。

そうなりたいと想って、目指していましたし、うらやましかったんだと想います。

前回のコラボセッションでも、りかこさんに、言われた気がします。

「私の求めている家族は、お姉さんのような家族ではないのかもね。」←こんなニュアンスの言葉だったかと。

その時は、なんとなく、わかった気がしていましたし、姉とは違うけど、私の理想とする家族になっていくんだろうと、想っていました。

そうじゃなかったんだ。

私が想っている理想の母親像、家族像さえも手放して、

お風呂で想っていた私である事。
お風呂で想っていた事を、受け入れていく事。
お風呂で想っていた、その気持ちと、行動を一致させていくこと。

それが、私が願っている事なのだから、そうさせてあげる事なんだな。
私が想っていた理想。一般的な理想。をこう手放していく事だったんだな。

とわかった気がします。

でも、ここに、”冷たい母親” ”本当にそれでいいの？”という想いが出てきてしまって、いつもぐるぐるしてしまっていたんだと想います。