秘密が多いんじゃなくて弱い自分を守りたいだけ

　詮索されることは大嫌い。それは勝手にSNSを見つけられたり、アカウントを特定されたり、Amazonの購入履歴を見られたり、youtubeの閲覧履歴を見られたり、スマホの画像フォルダを見られたりそういったプライベートにずけずけと入られることだ。
　へらへらしていたからって、普通やらんだろ。特定するとかさ……。
　
　「休みの日は何してるの？」「今日は何を食べたの？」とか、一回聞かれるだけならいい。だけど何回も聞いてくる人がいればそれはうんざりしてしまう。だって自炊が出来ない事を知って聞いているでしょう？一人で神社や史跡を回る事でしか休日の暇潰しが出来ないの知っているでしょう？
　そういうところよ。
　
　秘密主義じゃないんだ。大事に守っていきたい自分が多いだけ。プライベートな事は聞かれたくない。
　長年付き合ってきた友達に私という人間を分かったかのように言われるのはもっと嫌い。
　詮索して、掘り返して、皮をはぎ取って見えた私の素顔。
　自分じゃない他人に言われる自分の性格は見苦しくて嫌い。
　それは「確かになぁ」と言えてしまうくらい、悔しいくらいに本当の事。
　でも、それを認めてしまったら自分の良いところが見つからない。
　自分でさえ自分の利点が見つからないってさ、切なくて泣いちゃうよ。

　だから、あなたに私の何が分かるんだって言いたくなる。
　でもそれは、そこまで最低な人間じゃないよって認めたくないだけ。
　実に滑稽な言い分だ。
　私はとても醜くてとても脆い。
　だから誰よりもプライベートを大切にしてきた。「よくわからないけど多分悪い人じゃなさそう」そんな浅い印象を守ってきた。私の印象はそんな浅いもので十分なんだ。
　だから、リアルで関わりのある皆様には、どうかこれ以上入り込んでこないで欲しい。こちらの世界に来ないで欲しい。
　あまり醜い私を見つけないで欲しい。アイデンティティ、大事にしたいんだよ。
　
　この顔はSNSだから晒せているの。現実では絶対に無理。

　まぁさ、こんなんだから恋人もいなければ結婚も出来なければ親友もおらんのよ。
　知らんよ。辛いよ。
　でもどうにでもなればいいよ。味方なんて最初からいなかったんだもの。
　いつでも負けてきたんだから。
　そういえば勝者になったことないなぁ。今までずっと。
　　誰かに言われることがあるんだ。最初から勝負なんてしていなかったよ。最初から議論なんてしていなかったよって。
　それはさ、あまりにも虚しいよ。価値がないってことだもの。
　
　まぁ、馬鹿だからなぁ……。悲しいな。
　馬鹿って虚しいな。
　一人で生きていける強さが欲しいな。誰に嫌われてもいいって思える強さが欲しいな。
　
　

　時にnoteってこういった恨みつらみが書かれたネガティブな記事が良くアクセスされますよね。私のnoteのアクセス数では少なくともそうです。
　でも♡がつくことは無い。つまりそういう事。みんな引っ張られたくないんだと思います。
　ただ私もあんまりネガティブな記事を残しておくことはしてないです。
　ふと我に返った時に見返すと「うっわ…」と思って消してしまいます。
　どうしようもない人間です。