限界の3歩手前で立ち止まって未だ指針無し

ここ数ヶ月、ストレスからか、微妙に不調だった。身体は元気だが、仕事中に何故か泣けてきて目薬をさして誤魔化すと言う日々が続いた。
誰に責められたわけでもないのに、周囲はみんな優しいのになあと頭を捻って、でも何となくこのまま進むと休職だろうなと思っていた。

耳の聞こえ方が少しおかしいな(筋肉の収縮音が聞こえたり、水の中にいるようにぼわっとした感じ)となり、耳鼻科にかかったら何も異常はなくて、気になっている耳の方がよく聞こえてますよという医師の言葉に赤面したりした。

仕事にやる気が出ない且つ涙が出てきているので、メンタルクリニックにかかった。
余談だが、自分は発達障害のグレーゾーンという診断を受けており、以前はコンサータを服用していた。発達障害の特性で仕事が上手くいかないのかしらと仮説を立ててメンクリにかかった。そうであったなら、いくらか気が楽だなと思いながら。

「あなた、発達障害の薬飲む前に、不安抑える薬処方するから、そっち先に飲んで。」と医師に言われた。
えー、と率直に思った。

うつ病や不安障害に処方される薬なんだそうだ。でも診断は出なくて、そういえばご飯も食べているし、夜は結構寝ている。
まだまだ大丈夫なんだなあと思いつつ、丈夫な身体がうらめしかった。動かなくなる前に行動できてるの偉いじゃないかと自分を宥めても、「大したことないのに騒いでいる自分」という思いがもたげて、恥ずかしくて情けなかった。

仕事内容はしんどいけれど、それ以上に、自分の期待以上の仕事が出来なくてしんどい。多分プライドも高いし「なんでこんなことも出来ないんだろう」と日々己を罵っている。
毎日頭がパニックになって、職場の人の言葉が頭に入ってこない、でも受け答えは問題なくできてるし(多分)、冗談言って笑うこともできる。

どの職場に行っても同じことで悩んでいる気がするので(頭の中が散漫で、〆切が守れないこととか)、転職してもなあ、同じことで悩むなら乗り越えておきたいなあとも思う。

今のままでもどうにかなるかもしれないが、気力体力集中力を総動員して何とかなるレベル。好きな大河ドラマを観るとか、絵を描くとかに使う意力を仕事に全振りすれば、何とか生きていける気がする。

不本意。

仕事とそうでない時のオンオフを切り替えようと色々試してはみた。寝る、適度に食べる、散歩する、整体に行く、ネイルする、SNS断ちする、銭湯に行く、気の置けない人と話す、等。

やってよかったが、根本的には変わらなくて、やはり同じ壁がいつまでたっても巡ってくる徒労感。

まだ解決策はなくて、とりあえず薬は言われたとおりに飲んで経過観察します。
おやすみなさい。