今年は自己探求の年にしよう！整理したいこと5つ
2月も終盤にさしかかったところで
自分の中で整理したいことが
はっきりしてきたので
今年は自己探求の年にしようと思い
ビリーフリセット®認定カウンセラーの
あらいかずこさんに
オーダーメイド継続カウンセリングを
していただくことにしました。
「オーダーメイド」
っていう言葉にすごくワクワクした気持ちを感じたのと
自己探求の世界では
一度や短期間では
なかなか本当の答えを見つけられないことを
じゅうぶん体験してきたので
「継続カウンセリング」なら
とことんやっていただける！
私もとことん追求できる！
と思い、このコースを選ばせていただきました。
BLC（ビリーフリセット®リーダーズ講座）を終えて、日々過ごすなかで見えてきた問題というか
なんかもっと整理したい感じ、
ちょっと荷物が多すぎて心も体も重い、
そんな感じがあったので言語化してみました。
①不幸をおいしいと思う私がいる。そんな私が現実の私を支配してしまい本当に不幸を呼び寄せてしまうのではないか。
それが私以外の誰かに影響するかもしれない。
楽になりたい→不幸やハンデがあれば心置きなく楽ができる。ただじゃすまない。
②がんばり度合いが分からない、休みどころはもっと分からない。
目安としてどうしても人の尺に合わせてしまい、苦しいし疲れる。
苦しい、疲れる＝甘え だと思ってしまう。
ビリーフリセットをしても言葉を変えて繰り返し出てくるビリーフ
休んでしまうと、頑張らないと、人から責められる、人から嫌われる、信用をなくす
自分が全然頑張っていない気がする。
体力、気力が自分には全然無い感じがする。それを認めたくない！
③祖母のこと
私にとって生死にかかわる存在だった人。
大好きだったというよりも
いてもらわないと眠ることもできなかった。祖母に言われて傷ついたことは思い付かない。
なんとなく、祖母に対しては全くわからない領域がありそう。
④父の内縁の妻
父と20年以上付き合いがある人。
私は多分、好きではない。
どちらかというと憎しみがある。
でもお世話をしてしまう私がいる。
人を悪者扱いする言動が気に入らない。
自分の不幸は人のせい（逆らえない、従うしかない、選べない、自由にできないなど）
また、どんなに話を聞いても
「結局私がダメだから、悪いから、死ぬしかない」と諦めるところに腹が立つ。
ここが、私自身の投影でもある気がする。
それから私の実家に住んでいること。
部屋も改装されて、私の居場所が消された感じがする。
（書いていて気分が悪くなってきた…）
⑤母のこと
元々私は「あなたのお母さんは、阪神淡路大震災で亡くなった」と父と祖母、親戚中にそう言われていて、母のことを聞くのはタブーな雰囲気だった。（ちなみに、母は父の貯金を全部持って父の親友と逃げたあと亡くなったという話も19歳くらいのころ聞いていた）
母が生きていることを知ったのは、20代後半。戸籍謄本を取ったとき母の名前を初めてまじまじと見て、どこで亡くなったのか聞いてみたくなり、市役所の方に聞いたところ、
生きていることが判明。
しかも家から車で30分のところに住んでいた…
母に会いに行き、再会することが出来た。
（つまり、ぜ〜んぶ嘘だった！！）
始めから感動の再会で、母も独身だったこともあり、私も大人だったので
良好な関係を築いていた。
でもBLCの終盤あたりから出てきた
母への拒絶感。
【生理的に受け付けない】がしっくりくる感じで何をされても気に入らない。
父が火星人で私が宇宙人だとしたら、母は水星人って感じ。祖母は地球人かな。
なんかもうぐちゃぐちゃです（笑）
とりあえず【分かってもらえない、言葉も通じない】って感じがする。
これからどうやって付き合っていけばいいのかわからなくなった。
それから、簡単に幸せになってたまるか！っいうのが両親、父の彼女に対してすっごくある。
もっと毒づくと、だってあなたたち、私がちゃんとした人間になれば自分がしてきたこと反省しないでしょ。って感じ。（かずこさんの言葉をお借りしました）
こんなに長く書くつもりじゃなかったのに
結局長くなりました。
疲れた。笑
今月はかずこさんのお試しのカウンセリングを受けたのでまた後日感想を載せたいと思います。