寒くなってきて

こんにちは。
この前直接noteから書いたけど、やっぱメール画面で書いてからの方がやりやすいから
そうしています。（どっちだっていいね笑）

今週は映画週間でした。
コロナ怖くてビビリのわたしは映画館ではなく家で録画してある映画を
ひたすら観まくるという引きこもり生活。
いや、ちょっと前に夫と「TENET」は観に行ったんですけどね。
なんとなく一人だと重い腰が上がらなくて。
今は「ミッドナイトスワン」が観たいです。
内容もだけど、渋谷さんのあの音楽をいい音響で聴きたい。
心を動かされること間違いなしですよ、あれは。
（思えば渋谷慶一郎さんは大好きなドラマSPECの曲も作ってるし、
若い頃からよく聴いてる相対性理論とのコラボ曲もあって・・・何？私たち気が合う？笑）

今週見た映画は
「プラダを着た悪魔」
３回目。
なのに最後の回収早くて、昨日友達に電話しながら
どゆーこと？？？と聞く始末w
ラストシーン大好き。
自分らしさ、自分とはなんなのかを２０代前半で見つけれたら強いよね。
次は字幕で観よ。

「マイインターン」
前回なぜか途中で辞めてた笑。
観ようとした時なぜか現実逃避に感じたから。（謎w）
ま、そーゆー気分じゃない時ってありますよね。
一つひとつのエピソードがちょうど良いタイミングで起こるし、どれも良い。
最後の旦那さんの事件については本当にショックで立ち直れなかったけど。
どんな夫婦にもあり得ることだから、全然現実逃避じゃなくて逆に現実に近い映画だった。

「海街diary」
２回目。
是枝さん、本当に上手。
家族愛、姉妹愛、子供と大人の境界線。
海や田舎の自然な描写。
是枝さん、自然と話せるの？撮るのうますぎない？
あと、長澤まさみのこともっと好きになる。

「万引き家族」
初めて。
なんか重そうで見るのに気が引けてたけど、思ったよりも愛の話だった。
愛の話にしちゃ〜重いけどね。
ジェンダーとか、家族とか、同じ感覚なのかな〜って思う映画だった。
常識がどうとか、大多数の他人の感覚とか、そーゆーんじゃなくて自分の感覚でいいんだな〜と
思える映画だった。

アンハサウェイと是枝監督の二本立てでした。
来週は２回目の「日々是好日」を観ようかと。

元々、「かもめ食堂」「プール」「めがね」「マザーウォーター」系のあたりと
「重力ピエロ」「アヒルと鴨のコインロッカー」「湯を沸かすほどの熱い愛」
「そして父になる」などが好きで。
洋画ってあまり観なかったけど、暇ができたので観れてよかった。
いつも同じ映画を何回も観ちゃうからさ〜。
いや、今回も観てるんだけどね笑

最近毎日寝る前に紅茶を飲んでる。
そうするとほっとするし、ちょっとした空腹が紛れるから笑
ノンカフェインだとぐっすり寝れるね。
ギリギリまでスマホ見ちゃったりしてるけど笑
僕の悪い癖(相棒の右京さん)

今、家で引きこもってスマホばっかり見ちゃって。
少しでもデジタルから離れて、気持ちを動かしたりいろいろ感じたいな〜と思って映画を観たけど
運動不足は解消されませんね笑
ストレッチは思い立った時やってるけど、そんな継続しないね笑
やらないよりいっか〜って感じで。

昨日、東京に越して来て知り合った飲み友達と久しぶりに会った来た。
正直、居酒屋だし、コロナ怖いしで、かなり行くのを躊躇った。
でも、会ったらみんな変わってない。
お花見やBBQに定期の飲み会。
この５年、たくさん楽しい時間を過ごした。
それでも、わたしはこの人たちともう縁が切れてもいいや〜と思っていた。
人付き合いがめんどくさいから。

５年間で劇的に変わったのはわたしだけ。
変化を好むタイプじゃないのに、わたしの３０代は忙しい。
離婚し、一人暮らしで猫を飼い、再婚し、家を買い、妊娠し、職を失う。

世界は広い。
みんな違ってみんなそれぞれ生きている。
わたしの知らないところでいろんなことが起こってる。
当たり前だけど、知らなくていいこともたくさんある。

みんなは、わたしの妊娠を心から喜んでくれた。
なんでそんなに喜ぶの？と謎だった。
いや、単純に、みんなはお酒が入っててテンションが高かっただけかもしれない。
わたしの考えすぎなんだよな、きっと。
だけど、それにしても、男友達の反応は意外だった。
どうめでたく思っているかを具体的にわたしに言い聞かせ、なんでそんな受け止められないん？？！
と、喝まで入れられてしまった。
マタニティーマークは歩くときもつけろ、自分一人の体じゃないんだから！
身近に妊婦がいないから自分のことのように嬉しい、こんな感覚になるんやな！など。

なぜ、結婚もしていないあんたたちにこんなに大事にされるのか分からない。
正直なところ、あんたたちに関係ないじゃん？
わたしはもう、しばらくお酒も飲めないし
コロナが怖くてなかなか会えない。
なのに、なぜそこまでわたしのことを思ってくれてるの？と
謎に思ってしまった。
人を素直に信じられないと、こーゆー時に理不尽さを感じてしまう。
ほんとにわたしは可哀想な性格になってしまった〜と自分でも思う。
自分の子どもには、嬉しい時は喜んで、悲しい時は泣いて、自分のままでいいんだということを
身をもって体感したことを踏まえて教えていきたい。
なんて、思っていても子どもは子どもで、個人だからなんとも言えないけど。

みんなと会ってみて、孤独を感じてしまった。
わたしのコミュニティーはどんどん最小限になっていくことに不安を感じた。
夫には仕事もあるし、仕事仲間もいる。
一方、妊娠するまで仕事大好き人間だったわたしは、職を失い仲間もいない。
それでも一人でいることは好きな方だから、この時間を無駄にしないようにwebデザイナーの勉強も始めたけど
自分に向いているのはPCと向き合うことじゃなかったみたい。
自分が思っているより、コロナ自粛がメンタル的にキてるっぽい。
それに加えて妊婦になっている今。
もっと、自然にマタニティーライフを過ごせたら良かったのに、なんなん？この落ち込みは。
ホルモンバランスの乱れか？？？
いや、誰しもこーゆーときだってあるよな。

雨の音を聞いて、猫と窓の外を見て、のんびりしよう。
わたしはお腹で人を育てている、えらい（言い聞かせw）

良い午後を。