執着せずに生きていきたい

執着という言葉がぴんとこないくらい、無自覚な執着癖があった。

何かを好きになる。

好きな気持ちは時間とともにじんわりと消えていくけれど、自分はまだ好きだと思っている。

気付くと、もう好きでもないのに、そこに留まろうとする。

なぜならそれが、自分のアイデンティティになっているからだ。

好きではないから、なんとなく苦しいけれど、そこを離れることが出来ない。

そんなことを、何度も何度も繰り返してきたと気付いたのは、つい最近だった。

しがみついてしまう。

そして、しがみついていることに気が付かない。

しがみついているから、他のものが目に入らない。

結果、ますますしがみつく。

これは多分、「長く続けた方がいい」という価値観と

「つまらない私の世界」を好きなものが楽しくしてくれる、という思い込みからきている。

長く続けると、それだけで自分の肩書のようになる。

〇〇が好きな私、としてまわりに知られて、それが放し難くなる。

せっかく〇〇が好きな人と思われているのに、〇〇が好きじゃなくなったら期待に応えられないような気がする。

〇〇が好きなままでいたら、私にとって都合がいい。築いたものを手放さなくて済むから。

そんな思いで、出来るだけ一貫した何かを持っていたいと思う。

そして、退屈な私の世界を埋めてくれるために、私の好きなものは絶対に存在してくれていないといけない。

なくなったら、私の世界はまたつまらなくなってしまうから。

依存だ。

そんなこんなで色々なことに執着してきたが、そろそろやめたいと思う。

今興味があるものに触れて、退屈になったら手放して、また空いた隙間に別のものを入れていきたい。

それがいつの間にか、一つになっていって、つまらない私の世界が色づいていったらいい。

感じるままに生きて、楽しいことでたくさんにしたい。

そう思って、あるものを捨てようとした。

もう私のアイデンティティになっていたけれど、興味が無くなっていたもの。使い道もなく、ただ意識上で執着していただけのもの。

もういいや、いつか必要になるときがきたらまた、と

気持ちの上で手放した。

そうしたら、別の方向からそれが役に立つことがやってきて、今またそれは、私の新しいアイデンティティになってくれている。

不思議。

だけどそんなものなのかもしれない。

そこに留まることをやめたら、他の物に目を向けたら、きっと新しいものに出会うことが出来る。

そしてそれはもしかしたら、前好きだったものと繋がっているかもしれない。

だって私が好きなものだから。

そうして世界が大きくなっていったら、楽しいと思う。