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今週もがんばりました。毎日毎日今日はずる休みしてもいいかなと考えながらめざめて、でもちゃんと出勤した×5日。ああすばらしいな。よくがんばった。

優しく殺めるように

ころめるってなに？ってタップスからもらってきた歌詞カード見ながらお兄ちゃんに聞いた記憶。あやめるって読むんだよとバカにされながら教えてもらった。意味は暴力的だけど響きはきれいだなあと思った。

情報は多すぎても疲れてしまうな。簡単に情報は調べられない方がなんかいい。人の言葉はあまり聞こえない方がいい。みんなが知ってる歌姫がいてほしい。みんなそれほどきれいに生きてはいないでしょう。ずるくてださくて欲にまみれて自分がいちばん大切でしょうから。自分のことはあまりよくみえないし。汚くていいので。自分にも他人にも期待はしない。

毎夏おばあちゃんが漬けてたうりと同じ味がした。また食べたい。夏のおばあちゃんの味。夏の千葉の味。恋しい。

ちゃんと寿命まで生き続けて死んだら、またポジーとサスケとおばあちゃんとようちゃんに会えますか？犬に関わる仕事に就いて、ポジーとサスケにもっとできたことがあったなぁと後悔ばかり。ふたりはうちの子になって果たして幸せだったのか。もっとやってあげたかったことが今になってたくさんあって悔やまれる。本当に申し訳なかったと毎日悔やんでいる。どうか次の世では幸せでいてくれますように。わたしが今世でこんなに犬が好きなのは、ポジーとサスケと一緒に暮らした年月があったからです。たくさんのよろこびと幸せをありがとう。だけどもっと幸せにしたかった。それができなくて、当時気づかなくて本当に申し訳ない。いまさら。死ぬまで大好きな犬。大切な犬。たくさんの感謝と懺悔を忘れないでいます。会いたいなぁ。大好きだよ。

世界でいちばん好きな犬

あした目ぱんぱんだな。まあいいか。なにもないし。後悔すんなよ。じゃあ一緒に生きた時間にやれよ。いまさら泣いてんじゃねえ。鼻が詰まってげろをはきそう。ふうーウーロン茶ウーロン茶。しょうがない。わたしはきっと明日も心臓が動く。誰も望んでなくても動かし続けるしかないのよ。

ゴミを撮るのがすき。人が生きてるって感じがするから。洗濯物を撮っちゃダメって母と友達に言われたからもっぱらゴミばっか撮ってる。

生まれてきたのでわたしもできれば人に愛されたいのです。そういう気持ちはあります。でも難しいみたいです。悲しくなります。他のみんなには普通にできるのに自分にはできない。親に申し訳なくなるし、虚しくなります。本当に悲しいです。やっぱり最初から発生しなければどれだけよかったか。自分が発生してしまった意味がわからないのです。申し訳ない。明日からみんなの記憶から消えてなくなれればどんなにいいか。最初っからいなかったことに。存在しなかったことになりたいな。人知れずきえたい。何も無かったことにしたいな。

このサンダルでマメ7つこさえた

いつ寝落ちしてもいいように、帰ってきて即行水した。たくさんたべた。はあ。夢にたっくーとキヨ出てきた。あーイケボたすかる。あしたサジー受け取ったらなんか収納とか家具みにいってみるんだ。予定はね。7／1以降で晴れたら茅ヶ崎いく。宇宙兄弟の43巻もうすぐでるのかな。どうやって終わるんだろうね。一緒に話したかったよようちゃん。1日も考えない日がないのよ、なんかしれっと2年経っちゃいそうだね。どこにいる？なんかさめちゃめちゃ会いたいのわかる？なんで会えないんだろうね。こんなにあいたいといってるのに。これが死ぬってことか。そうか。そういうことか。こんなにもつらいことなんだな。きちいよ。

泣いてもなにも解決しない。迫る1秒1秒を生きるしかない。心が元気だった頃に戻りたい。こんなこと考えないで気楽に生きていたいだけなんだけど。