日記（もう分からない）

この間しんくんに会ってから5日経った。

頭の中はしんくんのことばっかりだ。

考えれば考えるほど、
しんくんに大切にされていたのか
分からなくなっている。

「大切にする」って簡単なことのようで、
言動で表すことが難しいし、
人によって違うから、
受け取る相手が「大切にされている」って
思えることって難しい。

となりのチカラを見ていて、
チカラくんみたいな旦那さんって
きっとすごく疲れるけど、
家族のことを絶対に大切に思っているし、
考えていることが分かりやすくて、
不安になることはないんだろうなって思った。

一緒にいると幸せだから付き合っているのに、
不安の方が大きくなっていて、

最低なことに、わたしのことをもっと大切に
してくれる人がいるんじゃないかと
思ってしまった。

しんくんの買ってくれたペアリングを、
会わない時もずっと右手の人差し指に
つけていたけど、
今日好きなデザインの指輪を買った。

しんくんのペアリングは、
ずっとしんくんの部屋の机の上で、
つけてるところは殆ど見たことない。

しんくんがめんどくさそうにする時、
手に取るように分かるから、
そうならないように合わせてた。

待ち合わせ時間をいつも伝えてるけど、
その時間にしんくんが
駅にいてくれたことなんて殆どなくて、
それでも私は待つよりも待たせる方が
嫌だから全然いいと思ってた。

でも、待たせてごめんねの一言がほしかった。

朝早くからしんくんが仕事の時、
少しでも方向が違うと送ってくれなかったけど、
私がしんくんの立場なら、
少し遠回りになったとしても送っていくのにって思ってた。

もちろん、お母さんに送るように伝えてくれてて
乗せてもらう側だから、
それは本当にありがとうなのだけど。

しんくんはあんまり食べない人で、
お菓子ならよく食べる人だから、
一緒にいると食事の回数が少なくて、
ご飯食べたいなって言っても困らせるだけかなって思ってしまって、
言えたことなかった。

その都度伝えるべきことを、
我慢し過ぎたのかもしれない。

全部許してくれる人になってたから、
大切にされなくなったのかもしれない。

何をしてても、
何を言っても、
何かを言うことも、機嫌が悪くなることも
なかったから。

本当は寂しいとか嫌だったとか、
ちゃんと言葉にしないと伝わらないのに、

嫌われるくらいならとか、
一緒にいる時間に機嫌悪くなるのならとか、
そんなことを理由に
伝えることを放棄したせいだ。

たしかに私たちはお互い精神的に
自立しているように思うし、
自分の時間や友達との時間を
かなり大事にする方だと思う。

それでお互いのバランスが取れていると思う。

それでも寂しい時も嫌なこともある。

でも遠距離で、会える時間が少ないから、
相手の仕事の忙しさとか精神状態が
分からない時が多くて。

そんな時にわたしの都合で、
わたしの思いだけをぶつけることって、
良くないことだと思って、

友達と会う時間を増やしたり、
やりたいことをやってみたり、
違うことで気を紛らわせてたし、
それが正解だと思ってた。

でもやっぱり一度思ったことは、
胸に刺さったままで。

そういう棘は、しんくんに会って、
この人本当にわたしのこと好きなんだろうなって
思えて初めてなくなる。

そうしてまた会えない間に募った思いを、
会った時に無かったことにしてきた。

今度会ったら、話し合わなきゃいけないと思う。

自分が大切にされているか分からないって
伝えたいし、
何で不安になるのか、
こういうとこが辛かったとか、
全部話したいと思う。

会うといつもなかったことにしてしまうから。

しんくんが私に合わせてくれていたことも
きっとあって、
私が気が付いていないことも
沢山あって
そういう気持ちもちゃんと聞こう。

しんくんが周りに彼女いないって言ってるの、
めんどくさいってことが理由だとしても
悲しかったよ。

こっちにあんまり来てくれないこと、
仕事が理由でも悲しかったよ。

いくらしんくんの周りに女の子が多くても、
こんなに愛されてるのも、
家族に紹介してくれるのも、
将来を考えてるのも、
私だけって思ってたよ。

でもまだまだ若いし、
そりゃあ他に気になる人いると思うし、

でも分からないようにしてほしかったよ。

いつもと変わらないしんくんからのLINEに
苦しくなる。

相手に代わってほしいなんて、
我儘で傲慢だと思うから、
どうやって伝えるのかよく考えなきゃいけない。