【恋愛】彼の"忙しい"＆"音信不通"＆"逢えない"に我慢しているなら

【44号】

音信不通ほどこたえるものはない。その意味を知りたい。

"忙しい"って言われると、絶対権力みたいに耳の奥に響く。仕事の大切さがわかるし、仕事に打ち込んでる彼を好きになったからこそ、その姿勢を尊重したいって思う。

だから"今は我慢の時期だ"って自分の本音をひっこめる。ワガママ言うのはやめてイイ子でいることを選択する。

でもそれってワガママなんだろうか。
返信ほしいって思うことが？
少しでも声を聴きたいって電話することが？
１０分でもいいから逢うことが？

もうどれくらい我慢したらいいのか自分でもわからなくなってる。どの程度の我慢が普通なのかわからない。忙しい彼と付き合ってる女性はどうしてるんだろう。

友だちに相談すると、言葉では、"あなたが納得してるならそれでいいんじゃない"って言ってくれる。でも心の中では”そんな男やめときなよ”って否定されてるなってことが表情から伝わってくる。

だから悲しい表情をみせまいとしてる内に友だちに相談することもしんどくなって、さらに一人の殻に閉じこもる。

長女の一人で抱え込む癖が発動する。自分でなんとかするし、成功させてみせるもんって思う。

だからいつも相談したり、答えを探すのはスマホの中。でもどんなにサイトを見ても、納得のいく答えなんて見つからなくって。それで虚しくなって一人泣いたことがどれくらいあるだろうか。

音信不通になってどれくらいだろう、１週間・・・２週間・・・１ヵ月。
待ってる間って長すぎる。

こんなに待っても返事ないんだから、もうやめておけばいいのにって頭ではわかってる。

でもどうしようもなく好きだって思っちゃうと、やめるっていう選択肢が地獄のように思えて。

こんな重たすぎる気持ちを相手にぶつけて離れていくのが怖い。むしろぶつけたら壊れる気しかしない。受け入れてもらえないかもって恐怖。

だから我慢という選択をする。自己犠牲って麻薬だ。どれだけ我慢してるのかわからなくなってくる。

そんな状態で、表面上は明るく笑ってるから、どんどん気持ちと行動が乖離していく。

心がちぎれそう。

の癖に、ここでまだ踏ん張る癖が発動する。

こんな沈んでちゃダメダメ！重たい私から卒業！って自分を奮い立たせて、自分磨きをはじめる。

次逢うときまでにうんと綺麗になるぞって。

だから趣味はたくさんあるし、自己投資のための勉強もする。仕事にも打ち込む。昇進だって視野に入ってる。

だからそんなあなたは人からモテるに違いない。そして、そんな自分が好き。でも人からどれだけ評価されても、どうにも埋まらない気持ちがあったりしないだろうか。

それは彼が隣にいない、それもあるけど、彼とあなたとの間に決定的に欠けているある空虚感。

それが"信頼関係"。

彼との間に信頼関係がない。だから苦しすぎてたまらない。安心できない。不安しかない。離れていく恐怖しかない。

信頼関係は自分一人で頑張って構築できるものじゃない。相手が向き合ってくれて初めて築けるもので。自分が向き合うつもりでも、相手がこっちを向いてくれていない。

もう我慢の限界で、どこかボタンを押したら壊れてしまいそうなあなたと向き合うことから逃げている彼がいる。

そんな彼とこの先ずっと共にして、それでも彼の隣にいつかいることが自分の幸せっていえるなら、その道を選択するのもいい。納得いくまで待てばいい。

何が正しくて間違ってるなんてない。あるのはただ選択だけだから。

でももし今の状況を変えたくて、次へ進みたいって思うなら、自分なりの答えをみつけるしかない。

一番つらいのは、どうすれば諦められるか？を乗り越えなきゃいけないところ。

それに対する単純明快な答えはきっとない。感情の問題だから、この解決法でパッと解決！なんてありえない。

だから自分の心が納得できるものを探し続けることで答えは見つかっていく。まずは探そうとする一歩をふみだすところから。

ふみだしてるのと、いつまでもとどまっているのとでは天と地ほどの差がある。ふみだした瞬間、答えに向かって確実に進むことができるから。

新しい恋をみつける、デートしてみる、仕事を変えてみる、打ち込めるものを見つける、留学してみる、無心に彼以外にフォーカスできるものをみつけるために行動を起こす。

エネルギーを自分自身に注ぐことが、前進するための秘訣だと、ちょうぢょは思う。

もう我慢ばかりの自分に戻らないために。