置き去りにされた記録〜はじめに〜

あのころの私は自分を殺しながら生きていた。

それでも人はなんとか生きられる。・・・・ある程度は。

あのとき家を飛び出していなかったら、私はどうなっていただろうか？

生きてはいたかもしれない。

完全に壊れた状態で。

罵声を吐いているとき、暴れているとき、あいつは鬼だった。

人間の顔ではなく鬼の顔をしていた。

その顔は今でも鮮明に思い出す。

あの時の私は壊れすぎていた。

何かがいつも満たされなくて不安におしつぶされそうだった。

たくさんの本を読んだ。

いろんなセミナーにも通った。

正しい答えを与えてくれるのはとてもありがたい。

答えがわかって救われたことがたくさんあった。

でもその先がわからない。

知識を入れれば入れるほど私は苦しんだ。

正しい答えはときに何の役にも立たない。

意識を失いかけていた私を救ってくれたのは、私の魂だった。

私の魂はずっと私の中で生きていた。

いつも何かを感じていた。

小さい頃からずっと。

体の奥で何かが動いている。それはなんなのか？

あの瞬間まで私はわからなかった。

今体温を感じ、体中に熱い血が流れているのを感じながら生きている。

私は自分の真っ暗な闇を誰にも知られたくなかった。

アルコール依存症の妻、ＤＶ被害者、ＰＴＳＤ、パニック発作、アスペルガー症候群・・

弱い人間だなんて思われたくなかった。

不幸な人だと思われたくなかった。

お酒を飲んだらどうしようもない人だけど、でも彼は私のことを誰よりも理解してくれている、愛してくれている、そんな彼を私も愛している。

そのへんの冷めた夫婦より私のほうがずっと幸せだ。

ずっとそう思っていた。

じゃあ幸せであるはずの私がなぜ１０年以上ものあいだ、上着を着て、鍵、携帯をにぎりしめふとんに入らなければいけなかったのか？

薬を飲んで眠り続けることを考えなければならなかったのか？

本当は私ってものすごくかわいそうな人なの？

それともものすごくバカなやつなの？

バカなやつだと思われてもいい

けどかわいそうな人とだけは絶対に思われたくない。

母親の背中はいつもそうだった。

母親のように愚痴ばかり言うような女には絶対にならない。

かわいそうな女にだけは絶対に・・・・ならない。