1月が終わって久しぶり

１カ月と言うのは、長いようで短く短いようで長い
１カ月経てば悩んでたことも割とどうでも良くなってきたりする
１カ月で軽い怪我は完治するらしい
誰かと過ごす１カ月、1人で過ごす１カ月
時間の経過は同じなのに
気持ちの動きは全然違う
中身のない１カ月
中身のある１カ月
私の中には何カ月
意味のない時間が存在しているのだろうか
誰かが布団の上でじっとしている時間
私はいろんな場所に行っていろんなものを見たりもする
誰かかと誰かが付き合ったり別れたり
そんなことも何回もあるはずで
私はいつかの誰かを思い出しながら全く知らない人と話をしてたりもする
去年のことになってしまった大体のことは
忘れはしないけど常に覚えているわけでもない
知らないふりをしながら飲み込むことはとても疲れる

よくわからない映画を見た
正確に言うと見させられた
私はそれほど映画に精通しているわけでもないし、大好きなわけでもないので、特に色々思うことはないし、言えることもないと思ったけど
昨日見た映画はなんだかすごく不思議な気持ちになった
そういう映画だと言われればそういう映画で済まされて
みんながわからない映画だと言われてて、それだから私もやっぱりわからなかったと言えばそれで済むようで少し楽な気もした
私は基本邦画しか見ないし、物語性とかを重視しちゃうと思っていたけど、
映画は映画、映像としての作品であって
あまり色々考えるのもよくわからなくなった
面白いなと思った
めんどくさいとかめんどくさくないとか色々めんどくさくなってきて
私は何も知らないから
本もたくさんもらった
私は少しは読むけど、あんなには読まない
あなたの思考に近づきたい
とは思わないけど
人間として思考が詰まっている方が上位のような、楽しいような気がするから
たくさんのことを頭に心に詰めておきたいとは思う
いろんな種類の食器が2、3個ずつ並んだ本棚の上
それと見合わない調理スペースのない小さいキッチンで蓮根を切っていた
私の断片的で起承転結のチグハグな話を
聞いていないふりをしながら所々返答をして
笑いながらたまに質問をしたりしていて
私の頭の中にあることが口からそのまま出ているわけではないけど、そのままあなたの思考になって映像でもなんでも形になればいいなと少しだけ思った


簡単に鬱とは言いたくないし、別にこれは鬱でもないと思う
けど、他人の生活と自分を比べてしまっていて辛い
人には強がって大口をたたいてしまっているが故に
誰かにこっそり弱みを言えなくなっている
八方塞がり
静かにしていたいけど
頭が悪すぎてそれができない
全部認めて欲しい
なんなら慰めて欲しい
知らないところで何しててもいいから
とにかく私を慰めて欲しい
今の状況は時間が経っても何にもならない
意味のない時間だと
薄々気づいているから
どうなったっていいと思えない
やっぱり去年で死んどけばよかった
死ぬなんてことは言いたくないから、いなくなって、消えちゃえばよかった、かな
誰かに対して考えすぎてても、自分の生活と思考が見合ってない、追いついていなくて停止
何にもなれない自分のこと誰かに認めて欲しい
私は認められないから、私より


東京だ東京だと言っていたけど
歩いてみたら意外とそんなことなくて
駅が多いくらいしか
変わったところなんてないのかもしれない
知らない人結局は知らない人、他人
都会都会しいことは何もできていないか
と聞かれたら
わからなくなる
私、君はうまくやっているだろうか
悲しい日々は送っていない
なぜか急に悲しい瞬間が訪れるだけで
私はそれなりに元気だし、それなりに以上には楽しくやっているのに
なぜか満たされない
痛い思いをして死にたくない
いまは希望がないけど
もし君と結婚したら
できないけど、
もししたならどうなるのかなと考えながら寝てみたり
したんだけど、それはそれ
なんか違うなって贅沢な気持ちになった
何にもくても少し笑える
だから困ってない
だから大丈夫
だからだから
みんな
意味もないのに酒を飲んで、かってタバコを吸って時間を潰して、浪費して
みたい映画なんて本当はないし、
君がみてた映画を見てみようと思うのは
見たら君と同じ気持ちになれるかなって気持ちでしかなくて
映画をみたいわけではなくて
ただ君、のその中を知りたいだけ
ダサい生き方と言われても
それしか知らないからそれしかできない
ごめんねごめんね
誰に謝ってるのかはわからないけど、ごめんね
どうにかしたい
どうにかなりたい
私も私も、なんて言える立場の人間じゃない
し、そんな場所にいるはずもないのに
私も私も、
静かなところに住んだら変わるかな
とか、オシャレな部屋にしたら変わるかな
とか、何でもかんでも思ってる
何がしたいか、聞いてみたけど
実際私も何がしたいのかわからない