私の生きる原動力

若い頃は、とにかく出世をしたかった。

給料も多くもらいたかった。

仕事の権限が欲しかった。

承認欲求が強かったのだと思う。

思い起こせば、両親が愛着障害だったのでないか。

他人に対して愛情表現をしない人であった。

それが私の性格の原点なのかもしれない。

ひょっとして私も愛着障害なのかもしれないと思うことがある。

私も他人に対して愛情表現が下手である。

学生時代に同級生の女子から言われたことがある。

性格が冷たい。

恩師にも言われたことがある。

感情は豊富であるが、それを言語化することが苦手である。

コミュニケーションが苦手なのだろう。

しかし、私の性格は修正できなかった。

私も大人の発達障害なのかもしれない。

61歳の人生の後半戦に来て、

またサラリーマン人生のラストスパートの時期に来て、

出世とか給料とか権限には執着しなくなった。

生きる原動力は、「人から必要とされる」こと。

これは、コミュニケーションが苦手な私にとって、

先方から私に依頼が来ることは、私の承認欲求を満たすことになる。

還暦を過ぎて、自分の人生を振り返るとき、

いろいろ気づくことがある。

私生活が辛い状況でも、周りの人を元気にする生き方をしようと思う。

それが私の残された人生の使命のような気がする。