1月10日までにやった分離データと癒やし
年内最後に会いに行った12月22日から
感情が炙り出されたり、
いくつか分離データに氣づきました。
それを扱ったことも周波数上昇に影響し
新ステージが現れたように感じます。
まず、2日にお店で友達と話していて
氣づいたのは、
こういう関係性で彼と進展するのは難しい
と、思っていたこと。
友達にも言わせてしまって．．．
その瞬間、すぐ氣づきました。
なので、後日ワークをして外しました。
あと、これも前にお店で彼を見ながら、
なぜか湧いてきた感覚と言葉。
私に興味がないなら、
何でそう言ってこないの?
って。
彼の氣持ちはわからないにしても
興味がないわけがないのはわかっているのに。
これは結局、大学生のとき大好きだった彼や
昔好きだった人に対しての想いでした。
外国にいた昔好きだった人は、告白しても
YesともNoとも言ってくれなくて
しばらく経って、
もう脈がないと悟って諦めました。
大学生の彼も、はっきり別れの言葉はなかったし
手紙を送っても、電話しても、
何も言わないか曖昧にして放置された。
だから、これらの癒やしをやりました。
が、先週のかおりさんとのオンラインで
ヒントをもらい、
その後の内観で氣づいたのが、、、
Noとはっきり言われる方が傷が大きいから
Noと言われるのが怖い
というのがあったから、
自分で創っていたということ。
結局これは、アダムと向き合う怖れが
まだあるということなので．．．
これも癒やしとワークをやりました。
あとは、理解していても、やっぱりどこかで
男性から来てほしいって想いを
拭い切れていないところがある
ことにも氣づき、
怖れで自分から私に向かって行けない、
私のことを少しでも知らないと安心できない、
彼を赦すアファメーションもしました。
また、これも前回の訪問後に感じていたこと。
この恋愛に3次元的なことは通じない。
5次元とか次元の高い視点で
行かないといけないんだ。
ということ。
先月のシェア会で、
3次元的な恋愛は通用しない
と言われていたことが、
やっと腑に落ちてきた感覚でした。
だから、それは意識して行きました。
ちなみに、彼にお土産を渡しに行く前から
これまで、氣づいて外したり癒やしたことは
記事にしたこと以外でこれら。
※シェアする機会を逃したので、
やっと書けます^^
彼に英語が通じるか心配
彼が私のインスタ投稿に反応してくれない悲しみ
彼から返事がこないかもという怖れ
彼を傷つける&破壊を与えるのが怖い
周りの目が氣になる
あと、前回の訪問時、話の中で友達の口から出た
「迷惑かけた」という言葉に
反応している自分にも氣づいていました。
後から、何だろう?と内観して、わかったのが、
内側さんが
アダムにとって私は迷惑かもしれない
と思っている
ということ。
実は、4日の夜中、嬉しくない夢を見てしまって
この想いが原因だったのだと、
後から氣づきました。
なので、この癒やしワークを
10日の午後にやったのです。
まずは、私が声かけをして癒やしていたものの
彼を登場させて癒やしてもらった方がいい
という感覚になったので、
高次元の彼には、はじめ愛を送って欲しいと
お願いしていたけれど、
途中で、人間の彼という体で
イメージ上に登場させ、ワークをしました。
そのとき、内側さんを抱きしめながら
彼が言ったのは、
※私が浮かぶ言葉を彼の口から出しました。
迷惑じゃない。
会いに来てくれて、すごく嬉しい。
愛してる。
不安にさせてゴメン。
などという言葉。
覚えていないだけで、他にもあったと思います。
この、
不安にさせてゴメン
という言葉を言われた途端、
大粒の涙がこぼれ出ました。
いつも彼はポーカーフェイスだったから
内側さんは悲しかったし、不安だった。
だから、内側さんが安心して
涙が出た感覚でした。
そして、内側さんからは
「ポーカーフェイスじゃなくて、表して欲しい」
という言葉が出てきて、伝えていました。
すると、彼は、
「そうする。でも、もしできなかったとしても
僕の氣持ちを信じて欲しい。」
と言って、それを聞いて頷く内側さん。
そして、続けて抱きしめ続けて、
愛を送り続けていました。
そしたら、その頃、
外からかなり強い光が差し込んできました。
書いた通りです。
直射日光が当たらないベッドの上で
目隠しをしていても、
こんなに強い光を感じたのは
恐らく初めてでした。
そして、落ち着いた頃に
身支度をする時間となり、予定通り
彼のレストランへ向かいました。
というわけで、次の記事に続きます。