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あの時、纏わりつく思春期を洗い流せていたら、俯いて生きる必要はなかったのだろうか。

あの時、意地を張らずに素直に袖を引いていれば、孤独を感じることはなかったのだろうか。

あの時、幽体離脱、膜を張って、粒子を乗せて、取り繕っていれば、あの時の私は、

心臓に悪いファンファーレで、認識したくもない光が私を嘲笑いに来る。吐き気がする。吐き気がする。吐き気がする。本当に？私を責める電波が耳に刺さって、言葉の端にSOSを滲ませる。誰も気づいてくれない。明るい演技だけが上手くなって、自分の心の弱さを隠そうとすればするほど舌がくるくると回る。もう限界だった。誰も私を己の一部にしようとしない小さな世界にうんざりしていたし、私はそれに耐えられなかった。つまらない線を引いて、申し訳なさそうな顔をして平然と嘘をつく。冷たい文明、本当は私に失望しているような、でも私、馬鹿だからわかんないよ。

伝統の亜種みたいな2ページ目を開く。何回、何十回と見たそのレイアウトでさらに吐きそうになる。ちょっと神経を使うだけで、まるで自分が底なし沼に足を踏み入れかけているような気がして、脳が震える。決定事項をおそるおそる伝えても、どうせあの場は私を理解しようとしない。この世界でひとりぼっちでいるのなら、死んだ方がましだ。いっそのこと、殺してほしい。この世から跡形もなく消えることができたらどんなに幸せだろう。私との記憶も、全部全部全部全部消えればいいのに。

何事もなかったかのようにまた無形の住処に依存する。誤魔化しても、嘘をついても、私はまだ満足できないみたいだ。世界から消えたふりをして、私を全方位から侮蔑する壁に気づかないふりをして、地獄のような平行世界へと逃げ込んだ。苦しい、苦しい、苦しい、息ができない。できなくていい。そのまま風船みたいに萎んで、全部なかったことになればいいのだ。こんな人生、全部嘘なんだ。ここならもう誰も追って来れない。