去年の年末の投稿を見て思い出した。 私が自殺未遂をしてから4年か経とうとしているらしい。 昨日のことのように思い出すけど、もうそんなに経ったのか。 そして今年の年末は、仕事と子育ての両立に苦しんでいたところで自治体の役員に選ばれてしまい、その毎月の会議の日程がピンポイントで大きな仕事のある日で鬱々としている。 母からは仕事を変えなさいと前から言われているが、私はまだやれる。やれるうちにやっておきたい。 と仕事の話が出る度に険悪な空気が漂ってしまう。 2023年 ・
久しぶりの投稿になりました。 実は、4年半に及ぶ裁判がようやく終わりました。 審判の途中から裁判所に私が行くことがなかったので、正直どこか他人事のような気分で弁護士からの報告を聞いていたけれど 最後の裁判は本人尋問というものがあって、そこは必ず私も出席しなければいけなく、吐き気と動悸を薬で抑えながら当日を迎えました。 結果、親権も勝ち取りその場で和解成立になりました。 判決に持っていかなかったのは、あまりにここまで時間がかかり過ぎていたから、もう終わらせたい。という私から
こんばんは 今日もまた眠れない夜が来ました。 私と息子は一時期一緒に暮らせませんでした。 簡単にいうと面会交流でそのまま返してくれなかった。連れ去り。という具合です。 その後監護権や面会交流の裁判をしたことで戻ってきたのですが やはり子どもがそばにいないと不安定になって自傷が酷かったです。 私が自殺未遂をしたときも、そのタイミングでした。 そのときは色々重なっていたと今となっては思うのですが、「死にたい」という気持ちはいまだに毎日あります。 「死にたい」と思ってしてい
あけましておめでとうございます。 今年もなんとか年を越すことができました。 今回は長年にわたって患っていた摂食障害についてです。 夫と出会った頃、バーテンダーのバイトをしていたので、毎日お酒を飲んで朝ラーメン食べて寝てまた出勤するという生活をして、160cmの52kgでした。 元々細いと言われる方だったので、この時期がマックス体重でした。 夫の好みはモデル体系。 身長も高くなく、太ったらキューピー人形のような幼稚体型になる私に、44kgまで痩せろ。言ってきました。
私が結婚した相手は年齢がふた周り程上の開業医でした。 まだ若かった私に、欲しいものは何でも買ってくれて、仕事にも行きやすいようにタワーマンションを借りて同棲を始めました。 付き合っている時から浮気してるかもしれない。と思ったこともありましたが 必ず家に帰ってきて特に喧嘩をすることもなく過ごしていました。 そして、私の仕事がひと段落した時に妊娠して結婚をしました。 義理の父も母も、歳が離れていたこともあり、とても優しくて良くしてくれて嫁姑のイザコザとは無縁でした。 しかし
年末は嫌いだ
五月病が有名ですが、誕生日や年末年始など節目の時期になると死にたくなることってありませんか？ 1年を振り返って、全然ダメだった。何にも成長してない。いい事なんて何もなかった。 このまま歳をとりたくない。 年を越したくない。 悪いことしか起きない。 そう思ってしまいませんか？ 私は毎年年末になると、鬱になって起きていることがしんどくなって過眠症のように一日中眠気に襲われてボーッとしてしまい、夜になると涙が止まらなくなります。 突然ですが 私が自殺しようとしたのは3年前
初めまして、豆腐です。 なぜ豆腐かというとメンタルが豆腐のようにすぐ崩れてしまうからです。 私は一度死にかけました。 ここではそんな私の人生について綴っていこうと思います。 まず、軽く私のことを話します。 就職経験がなく、女性としての自分を売る仕事、いわゆる個人事業主を10代の頃からずっとしてきて 20代前半で結婚をして、出産、すぐに別居。 そして自殺未遂をして生き延びました。 いま生きていて幸せかどうかは置いておいて あの時助かって良かったと思えています。 まだ
