娘と母と

人生がわたしのドラマだとしたら。

みんな、どんな配役でわたしの気づきを助けてくれるんだろう。

娘はまだ、20代半ばだが、人生経験としては特別な経験をいくつも持ってる。羨ましいと思わせる隙がないくらいの、駆け抜け感。そして、いまでは、YouTubeでタロットリーディングをしている。

親子という縁があるのも大きく、そのタロットリーディングはわたしをハッとさせる内容が多い。今回は、魂の魅力を知るというもの。

わたしは、へへ〜ん、るんるん、て選択肢で、よーし！と気分良くいたが、珍しく三択の全部を聴くことになった。普段は自分の選択肢しか興味ないんだが。

Aはわたし。Bふむふむ。Cああ、、娘も言っている。わたしもこういう時がありました、と。

それは、相手の立場にたつ、相手の気持ちを慮る（おもんばかる。自分なりにね）、相手のために動く。

よくいうところの、相手のために動く、って実は自分のため、って。それがまぁ、自分のこととなるとわからなくなる。わからなくなる原因のひとつは、母がそうだから。それ、当たり前に育ったんだね。

厳しいところもあるような母だけど、いざという時の受け止め感はすごい。なんだか、冷たいような硬いような、ちょっと怖い、というのが幼いときの母の印象。好きだったけどね、なんか、皮膚感ないというか。

彼女も途中から激変していて、開放への道を歩む。その瞬間、わたしは感じたんだよね。その場にいなかったけど、何かが変わったこと。直感とでもいうの？そして、わたしは、何度もその、母のもともと持っている、いいよ、っていう最終的な受け止めに助けてもらってる。

今回のリーディングでは（母も孫娘のリーディングを楽しみにしてる。ちなみに、父はそんなん全く興味ナシ。）母は三択のうち、なんかこれが気になる、と人のために動いてる人のパターンを選んでました。

そして、言われることすべてに、そうやねん、そのままや、ありがとう、と言ってました。

そして、、はぁ、人のためか、、と。

せやろ、わかるわ。わたしも、こないだまでそれやったと思うもん。（産まれでるワーク余波は続く。）でもな、自分のこと、考えるねん。何が楽しいか。ワクワクすることってあると思うねん。

いまは娘（わたしの妹）が落ち着くことやな。（ちょっと体調すぐれない）

いや、それは気になるやろけど。それを置いといて。自分のワクワクすること、見つけるねん。

そんなんないわ。

昔さ、刺繍とか絵とか夢中になってたやん。

せやな、のりこの宿題途中からやったり。

ご飯作ること好き？

いや、やらなあかんから。

せやろ。義務やんかー。ずっと押し込めてきた、何か。あるはずやでー。それ見つけるのが、妹のためにもなると思うけどな！　　いままでは、お母さんのその、人のために、、に助けられてきてん。いままではそれでよかってん。いま、ね、いまから、それはもう、気にしなくてよくて、自分の好きなこと、見つけるねん。　　お母さん、ありがとうね！

と、思わずわたしは、手を合わせた。

なんや、急に、、とあっちむく母。わたしは思わず、母のとこに寄って、抱きしめて、ありがとう！って言った。背中から感じる胸の奥のほうで、少し何かが動いた気がした。それでいい、って何かが言った。

ほんとはさ、

そうか、、のりこ、ありがとう。ハグハグー

って期待もしてたけど。あら？っというすかされ感。

感謝感謝、と言う母は、多くの人のお出会いによってここまで来たけど、

まだまだ溶かす余地はありあり。

と、母に感じることと別に、言い切ったわたしは、自分のためのその言葉を、吐き出した感じ。言わせてもらった感謝。

そして母は、たくさんの慈愛をもって生きてきたようなところがあるけど、与え続けてきてやっと、受け止める時が来たのかな。

実は先日、電話をかけてきて、ぐるぐる悩む胸の内を話して聞かせた。ただ、聞いてほしく、わたしがはっきり、こうだよ、と言ったら、

はい、そうですね、わかりました

と言った。その母がかわいく、また、切なかった。

何歳になっても。でも、わたしも、娘に。そして、息子や孫や嫁に。導かれ、手を引かれている。

それは、彼らがみな、自分の道を当たり前に進んでるから。そのことが嬉しい。そして、どんな生き様でも完璧。