戸を閉めて

怒ってもいないし、うるさくもない。

でも、下でご飯の用意をしている旦那さんはそのままにして、二階にあがって部屋に入った。

散らかってる（にもほどがある）けど、ベッドも机もある部屋。

限界がきて、ぶつかったりしたときに、逃げ込んで戸を閉めたこともある部屋。

最近は、そんな殊勝なことはせずに、嫌になったら、やめて！という。それで終わり。温和な人なのだ。思ったこと言っても、相手をコントロールしようとか思ってなかったら、そうなの？と言う。それだけ。

それが寂しくもあり、ステキなところ。

だからこそ、の、彼の中のなんとはなしの、寂しさめいたものがチラチラしたら、、したとわたしが思っちゃったら、、

世話を焼いた。世話を焼く、というほどの構い方でなく、単に、食事をつくったり、掃除をしたりすること。

彼がのんびりダラダラを楽しんでいる様は、わたしを満足させる。

そんなことは、これまでの人生の暮らしのなかで、なかっただろうな、と推測するから。子どもの頃から、とか。

そして、やり過ぎた。その状態を作り出したいから、少し超えちゃった。

最近のわたしは、ひとりで集中したい。仕事のこと、企画のこと、ほんとにやりたい創りだすこと。

そのために、仕事で家をでたときにカフェに行った。出張でホテルに泊まる時間が、集中の時だった。

すべてパーフェクト。全部それでよかったよ。

でも、家で集中したくなってきたの。

彼の心の中の子どもは、少しずつ満たされてきている。彼の大人が、それを認め出してる。

わたしが彼の子どもとアクセスすることで、わたしと彼は繋がった。彼は、なぜわたしと居たか、わからない、と言うの。そのことを、とても悲しいことのように思ったりもしたけど、

とても悲しいことのように思いたかったのは、わたし。

愛されない、と最後の許可を出さないのだ。

やめた。こだわるのをやめた。アホらし。

彼はちょっとも嘘はつかない。嫌じゃないから一緒にいる、って、すごくステキなことなんだよ。

彼が足りてない、と自分の幸せを棚に上げてしまっているのはわたし。

もういいかな。

戸を閉めて。好きなことして。思いついたときにしないと、なくなっちゃうのよ。

ご飯たべないのー？？と下から彼が呼んだ。はーっ、食べないよー、と思ったけど、ちゃんと愛されよう、と、戸を開けて。

ありがとう！（声かけてくれて、ってこと）もう少ししたら食べる。

ふーん。（この、ふーん、にいつも、つい折れてそばに行きたくなってた。）

いま、やりかけてることあるから。終わったら行く。

キリッとした空気。あー、わたし、幸せになるよ。自分を大事にするんだ。