BUZZ

最近、ツイートがバズった。
それはもう、顎が外れそうなくらいバズった。

やったぜ

長年、何となくTwitterを続けていて、
「いつか何かの拍子に、自分のツイートが認められてバズったらな〜」
と他人行儀に思っていたが、この度晴れてめでたくバズった。

バズをきっかけにnoteまでフォローしてくれたあなた、ありがとう。

今のところ、
「バズった後って何をツイートすればいいんだっけ？」
状態に陥ってしまっているので、
とりあえず気持ちを整理しようと、
キーボードを叩いている次第です。

恥ずかしながら、noteまでフォローしてくれたのだから
限りなく善意寄りのフォロワーだと推測して、
noteを更新させてもらう。

とりあえず、今回のツイートに関しては伸びるだろうな、という
謎の確信というか手応えが確かにあるものだった。

最近になって、自分の文章の中で少し受けるものだとかがわかってきて
「ほらほら、お前らこれが欲しいんだろ？」
とゲス顔で、ツイートすることが多かったし、
その習慣の集大成が今回、こういう形で出たんじゃないかと思っている。

訂正、何にもわからない。

正直、普通にかなり嬉しい。ご満悦です。
承認欲求の悪魔に僕は、魂を売りました。

嬉しさと共に、ここまでになると思ってなくて
急にめちゃくちゃ怖くもなった。

この先、どうなるんだろう？
想像もしないことが起きるのでは？と。

何が怖いのか？
彼女に垢バレすることが一番最初に思いついた。

傷つくような表現をしてしまっている。
でも確かに、わざとそう書くようにした。バズりたかった下心もあるから。

彼女よ。
ネット上でポエム晒しちゃってる俺ですまん、でもこれが俺です。

もし、君がここを見てても、僕には上手に嘘をついていてください。

引用だとかエアリプで好き放題言われていたが
別に人の意見にいちいちどうこう言うつもりもなかったので
なんの弁解もしなかった。

ただその中に何人か、「これは高度な惚気」と説明してくれてる方がいて、
少し安心した。
世界って捨てたもんじゃないな。わかってくれてる人もいる。

「こんなこと思うなら同棲向いてない」「しなければいいのに」
と言ってくる人たちも、確かに間違ってないと思う。
僕だって向いてないとは思うし、本当はしたくなかったかもしれない。
そこらへんの気持ちの整理は、まだ自分でもできてない。

ただ、同棲ができる自分になるには、
彼女と同棲することが一番早いと思ったんだよ。
俺だって変わりたかったんだよ、バカどもが。

適当に人ごとのように、バズりたいと思っていたから、
この後の身の振り方なんて想像したこともなく、
一体どうして良いのやら、と今は途方に暮れている。

せっかく、たくさんフォローしてくれた人がいるのだから、
求められることを遂行していきたい。

フォローしてくれた人たちは、何を僕に求めているのか。

よく、友人にはポエムしていると言われるが、
当の本人はポエムしている自覚が全くない。
ただ、思ったことを自分の言葉に載せて言ってるだけなのだ。

僕自身「ポエムしてる男ってなんかキモいな」と思っているのに
自覚があったら、臆面もなく人様に会えるわけがない。
最近になって、
「これを才能というんだろうな、無自覚って怖い」
と思い出した。今、僕はバズって露骨に調子に乗っている。

とりあえずフォロワーが増えたからといって
突然、世の中をぶった斬るような人にも女を語るような人にも、
過剰な自意識が邪魔をして、なれそうにないので
今後の方針は「いつも通り、自分らしく」をモットーに頑張ろうと思う。

ポエろうと思うと、急に恥ずかしくなる。
ただ、自分の無意識の部分にポエムがあるのかと思うと
何だか悪くないな〜とも思ったりしている。

それでは。