無題

久しぶりの投稿です。本当は少なくとも10月まで戻ってくるつもりはありませんでした。でもどうしてもここに想いを残したく書きに一時的に戻ってきました。

だれに見て欲しいわけでもありません。できれば非公開にしたいくらいです。下書きで残そうとも考えました。有料にすれば良いのかもと。でも有料の価値はなく、間違えてしまった時に取り返しがつかないかなぁと(だれもそんな心配はしていないとは思いますが)
そしてここに残したいと強く願ってしまったんです。
みてほしくないけど、誰かに知ってもらいたいんでしょうね。

何もかも隠語を使用せずにさらけ出したいです。でもそんな勇気は私にはありません。なので色々伏せてここに今の私の思いを残させてください。批判抽象は望んでいません。

勝手な勝手な私のわがままです。本当に私が残したいだけなので読まないで下さったら幸いです。

***************************************

あなたに出逢ったは本当にひょんな事でした。存在を知った当初は本当に全く興味がありませんでした。1年くらい経った後もどういう方面で興味を持ったのかどうかも今は記憶が曖昧です。それくらいの存在でした。

あなたをあなたと本当の意味で認識したのは2021年７月か８月ごろだったと思います。それくらいあなたに対しては薄い存在でした。そして認識したけど、そこでも興味がなかったんでしょね。私が見た時のあなたは物静かな印象と時々？と思う発言ばかりで本当に謎でした。

その後のとある事件をきっかけに私は初めてあなたのトークスキルを知り、少し興味がわきました。でも最初は聴けなかったですよ。本当に。何を言っているのか理解もできなかった。でも、徐々に魅了されたのは確かです。11月ごろには気になる存在へ。そして12月になった時にあなたへの想いは当初とかなり変わっていました。それはあなただけではなかったんですけどね。

１2月のキラキラを最後に色々悩みをなんとなく知り、それがすごく私の精神的部分にも影響されてしまいました。それは今も影響されています。

今年になってどうなるかとハラハラしていました。本当に。
先日の決断が衝撃とともに納得もしています。あなたの知り合いが言っていたように頭では分かっているけど、心が追い付かない。本当に私自身もそうです。今はだいぶ納得はしているつもりです。でもつもりでしかないんですよね。今も考えたら号泣してしまっています。

残念ながら喜怒哀楽は時が解決する。正の思い出は一層楽しく、負の感情は徐々薄らいでいくでしょう。それがいつかはわかりませんが。一刻を早く忘れたいのなら離れるのが一番なんです。その方が楽になれる。私はそう思っていますが、今は留まる事を選んでしまっています。でも、いつか本当のお別れが来るのでしょう。これが序章に過ぎないようにも感じています。
やっぱりわたしは置いていかれる事に慣れていないんですよね。しみじみ感じてしまいました。

ネットで書く意味は私に違う影響をもたらす可能性があります。誰にも知られたくない思いと、でも知って共有して欲しいという表裏一体。たくさん悩んで、私が想いを残したくてここで書いてます。なぜなら、紙だとなくしてしまう。メールで残しても間違って消してしまうんです。でもこの時の想いは無くしたくない。本当に。だからここに一時戻ってきました。

いつの日かここでの隠語を全て取っ払って書き出せる日が来る事を願ってここに思い出を書いています。そして、なぜ今日にここに想いを残した意味も未来の私は分かっていると信じています。

全ては私が未熟だったんです。本当に強くなりたいと切に願った出来事です。今まで楽しい思い出をありがとう。貴女が旅立つその日までみまもりたいです。