第2週のはじまり。たまには自画自賛。
2キロダイエットと自分と向き合う。まず2キロダイエットが上手く進んでいない。ちっ。言い訳するが、生理前で食欲がぶっ壊れていたんだ。先週土曜日に私が間食として平らげたもの。大きめのロールケーキまるまる1本・ハートチップル1袋・サントリーオールフリー1本半。そして8時間超の睡眠。歩いた歩数2278歩。怖くて体重計に乗れず。しかしよく寝た。。夜も全然寝れた。エアコン無しで寝れるの最高だな。
今週は生理も始まるし、金曜日には人間ドックもある（今回は婦人科検診は受けられず。メインは胃カメラ。）ここから金曜日までに増えた分とプラス1キロは確実に落とす。やってやろうじゃん。静かな闘志。健康診断が終わったら、戒めのためにも体重をここに記しておこう。ちなみに身長は166センチ也。これは譲らない。
そしてもう一つの自分と向き合うというやつは、特に昨日がうまくできていたように思う。お金に対して過剰に反応する私だが、いま自分が手にしているもののことを考えて、マンションの家賃も、テレビも、身体を休めるためのベッドも服も、下着も、毎日食べるご飯も、お化粧品も、歯ブラシも、人間ドックでの個人負担分の支払いも出来る今の生活は全部自分が創り出した。一生懸命働いてなんとか手にしたものじゃない？ふとそんなことを下北沢の駅ホームを歩きながら考えていた。それってすごくないか？贅沢はできないけど人並みに、、、いや、私は1人だからおそらく同世代の女性が自分にかけるお金に比べたら贅沢できている方かもしれない。
だれも褒めてくれはしないけど、よくやってる方だよ。
今までしんどいことや理不尽さにやるせなくなったこととか山程あったけど、そんな中ではよくやってる方だよ。そろそろ気づこう。認めよう。
周りを拒絶していたのはかわいそうと思われたくないという強がりが原因。私は1人で平気。誰かと一緒にいることでもしかしたら自分がひどい状況だということを誰かに知られたくなかったんだな。
まだまだ理解はできていないけど、とにかく、上京して十数年。裏切られたり、寂しい思いや悔しい思いをしても誰にも頼らず自分の力でここまでこれたのは自画自賛していいと思う。そして、今ここまで書いて思い出したが、若かった頃、本当にしんどくでどうしようもない時、怒りで二つ折りのガラケーを折って投げてしまうほど怒りに震えた日もあったけど、あの時知り合った人たちは私に優しかった。私は拒絶してしまったけど、もしかしたら愛されていたんだなと思えたら、申し訳ない気持ちと感謝の気持ちがごちゃまぜになってくる。心配かけてしまった人もいた。ただ話をきいてくれる人もいた。そっか、私は本来こうやって愛されていい人間なんだ。あの時、その愛情を素直に受け入れられていたら今の人生は違っていたのかもしれない。
それは確かにそうだろう、でも私は今の人生を選んでしまった。ここから帰るなら今をなんとかしないとね。ここまで思い出せたのは自分にとっては良いことだと思う。あの時助けてくれた方、そばに寄り添ってくれた方。本当にありがとう。下心あった人もありがとう。笑。
感謝の気持ちばかりが溢れてくる。私に関わったことのある方みんなありがとうございました。（死ぬみたいだけど、私は生きる。笑。）