モラハラ慣れをやめたい、私のぼやき。

いい人そうだと思ってたのに
DV気質炸裂する男、ってのは

もともとモラハラ気質があったので
私のせいかと気にする必要はないはずなのだが

親がモラハラ炸裂で

「合わせなきゃ」ってのを

何十年もやってきちゃったせいで
立ち去るタイミングが遅すぎる😭

というのが客観的な反省点である。

で、私が彼らの何を刺激するのか見ていると

「もっと成功したい」
「もっと目立ちたい」
「もっとチヤホヤされたい」

という自己顕示欲なのだと思う。

そういうのは、自分でしか満たせないものだけど
なぜか鬱憤を私にぶつけてくる

思えば生まれた時からそんな人に翻弄されてきて
自分自身の顕示欲が行方不明になるくらい
傷つき疲れてきたんだな。

で、昨夜また元旦那が意見を翻し

「お前ら2人で出ていけ！」

と言い出した。

(子どもと2人で住む部屋を契約したはずだが)

このやり口っていうか八つ当たり方式、
…死んだうちの母かよ！

と思いながら
それでも誰かに話さないとやってられないと思って、24時間やってるDV相談窓口にかけた。

ちゃんと話を聞いてくれて
自分の言いたいことを言えるっていいな…

と思った。

で、生活保護申請をしよう、と決めて
心が少し軽くなったのだけれど

朝起きたら…てか昼だけど
ダルすぎて動けない。

鬱気味か…。　

やりたいことや進めていることはあるから
100%鬱ではないと思うけど
このダルさはダメージ喰らってるから。

食わせてくれていようと
住まわせてくれていようと
自分の心を尊重しないで勝手なことを言ってくる人と近くに居るのは、ほんとしんどい。

それ以前に会話が成り立たない
自分の考えや気持ちを素直に言えない人って
しんどい。

例えば
「お前らめんどくさいから出ていけ！」

の裏には

「もっと協力してほしい」とか
「俺の努力をわかってほしい」とか

もっと言えば
「さみしい」

が潜んでいそうである。

が、本人が言わない限り想像に過ぎないし
愚痴や文句が本音だ！

と本人はその奥を認めようとしないので
こちらは何にもできない。

ああ、逃げたい。
体が動かない。
行く場所もない。

実家のある人はいいなぁ…

と、心底思う。

今朝になって気づいたが
食欲が減ってきた。

これからしばらく、
食べられなくなるかもしれない。

と思う。

誰か助けて…

不幸中の幸いは、
落ち込んでるわけではないってこと。

ただ、ひどく疲れる。
脳の炎症で入院して、退院3ヶ月目。

とりあえず寝てマンガ読んで
体のタイミングで動いて
夜中に頭が冴えたら仕事っぽいことする

あー、誰か助けに来てくれないかなぁ

こんな自分を責めなくなったのは
よかったと思う。

DV気質の人との関わりは
44才で終わりにしたい。

今夜死ぬとしてもそれまでの間
少しでも楽で安心な気持ちでいたい。

案外死なないと思うから
少し動けそうになったら動こう。

私はタイミングの女神
しかるべき時に物事は動く

そう信じる。

彼はまた色んなことを言って
私たちを振り回そうとするだろう。

えらいね、頑張ったね、よくやったよ。

多分、そんなふうに言ってほしいんだろうが
私は彼の母親ではないので言えない。

親の影響って中年になっても続くのか！

って、怖いよね。

だから、子どもと腹を割って話すこと
あんたを守りたいと思ってる

って伝えることだけは、
やめないでおこうと決める。

ママはとうちゃんの言い方が脅迫みたいだって言うけど俺は全然気にしてないよ。

って子どもが言う、って話を相談係の人にしたら

ものすごくしっかり、心を守ってるんです、
大丈夫なわけない。

自由に選べない子どもが
ちゃんとしないと田舎に送るぞ！

とか言われたら、逃げようがないわけです。
受け止めてたら心が壊れるから
彼はしっかりガードしてる。

気にしてないわけないんです。

と言われて
ああ、そうか、そうだよな。

と思う私も壊れてるのだろう。

だけど、壊れてるなりに
子どもの気持ちは守りたい。

その前に私だ。
私が自分を取り戻さないと！

と思うけど、すぐにできることって
あるのかな

わかんないな

とりあえず、これ書いたら泣けてきて
泣けてよかったと思った。

鬼の形相で色んなこと言ってくる人は
ただただこわい。

そして、こわい！

っていうのがいちばん言いたくて
言えなかったことなのかもしれないって
今気づいた。