32歳、遅い反抗期を迎える。

数日前、母からこんなLINEがきた。

ともちゃんの恋が終わって1年経ったね。
新しい恋は始まってないの？

うんざりした。
記念日ならまだしも、私でさえ意識していなかった、元カレと別れてから1年なんてことをいちいち本人に言ってくんなよ、と。

そりゃ30過ぎの娘が恋人と別れて号泣し、その後1人暮らしを始め、恋愛事情が見えず、様子が気になるのは分かるよ。
分かるけども、そっとしておいてくれ。

学生時代からそういう詮索をされるのが不愉快だったし、何か言えば否定されてきた経験から、何も話したくないし、そういう意味で母のことは信頼していない。

自分の本音を受け止めてくれたり、肯定してくれる存在じゃない、という認識になっているから、安心してプライベートの話を打ち明けようとも思えない。

弟や友達の方がフラットに話を聞いてくれるから、よっぽど相談しやすい。

そして、恋愛がうまくいかないのは親子関係のあり方に問題がある可能性が高いと知って、カウンセリングに通っている身からすれば、なんというか、今の複雑な心境を母に伝えるのは難しい。

母との関係性の中で、自己主張ができなくなったり、怒りの感情を抑圧するようになったり、悩みを1人で抱え込んだりするようになった自分が明らかになり、そんな自分と向き合っている最中なのに、その母から、他人事のように

新しい恋は始まってないの？

なんて聞かれたら、正直イラッとする。

だけど、ここで母を責め立てたところで、過去は変わらないし、彼女には被害妄想的なところがあるから、本当のことを言ったら、

なに、ママのせいで恋愛ができないって言うの？！

と言い出す未来が見える。

なので、事実をわざわざ伝える必要はないかな、と思うから、適当にあしらうつもりだけど、これ以上しつこくしてきたら、いっそぶちまけてやろうか、とも思う。

今、私にはとんでもなく遅れた反抗期がやってきている。

カウンセリングを受けていく中で、未成年だったころの自分の辛い心情にやっと寄り添うことができ、

私の主張を力づくで握り潰すのではなく、耳を傾けてほしかった。

感情のままに、怒りをぶち撒けないでほしかった。

肯定しなくてもいいけど、否定しないでほしかった。

という母に対する当時の本音が沸々と湧いてきている。

タイムマシンで過去に戻ることはできないのだけど、今も母とコミュニケーションを取っていると、こう思うことが多々あるので、今は我慢せずに、嫌な気持ちになったことや、そういうことを言わないでほしい、とハッキリ主張することを心がけている。

それで何か変わるわけじゃないし、変わると思えなかったから、これまでは言うだけ無駄だと思ってきたけれど、相手がどうあれ、自分の意見や気持ちを伝えて意思表示することは大事だし、我慢癖がつくと、別の相手になっても言いたいことが言えなくなってしまう、というのを実体験したことから、これは訓練だと思っている。

どうしても昔言えなかった分の怒りが乗っかって、強めの言い方になってしまうので、もっとアサーションの技術を身につけたいと思ってはいるけど、昔の母のヒステリックに比べれば、よっぽど大人な対応をしていると思うし、少々荒々しいくらいの方が後々、尾を引かないのだ。

昔から嫌なことがあると、根に持つタイプでそういう自分が嫌いだった。
でも、最近になって、なぜ、根に持ってしまうのかが分かった。

嫌だ、と思っているのに、それを我慢するからだ。
我慢するからその感情の行き場がなくて、いつまでも嫌だ、という感覚が取り残されてしまう。

相手に嫌だ、と伝えたり、自分の中でなぜ、それが嫌なのかを深掘りしたり、それを消化する行為をしてこなかったから、ずっと不愉快な感情が蓄積され、結果としてそれが根に持つことに繋がっていた。

だから、これからは溜め込まない。
何もむやみに八つ当たりしたり、不機嫌を撒き散らしたりするわけじゃない。

冷静に相手に伝えたり、自分でノートに書き出して気持ちを消化したり、ちゃんと自分の感情に気付いてあげて、無視せずに向き合う。

今まで私は自分自身にすごく可哀想なことをした。
自分が我慢すればいい、と思って嫌なことがあっても大概は自分を犠牲にして、自身が嫌だと感じていることに対処せずにきた。

自己犠牲して表面的に相手からは良いように見られたとしても、自分の中の相手に対するモヤモヤは消えなくて、結局いつか限界はくる。

そこで急に爆発されても、相手だってビックリする。今まで何の不満もなく、主張してこなかった奴がいきなり、怒り出したら、どうした、急に？となる。

こっちがいつも我慢していることなんて、相手には分からないのだから。
長い目で見れば我慢することは自分だけでなく、相手も傷つける行為なのだ。

そう捉え直したら、我慢することって何一ついいことがないんだな、と気付き、ネガティブな主張もあえてしていく自分に変わりつつある今日この頃である。

なんだか母に対する愚痴をぶつぶつ言うだけのnoteになってしまったけど、アプリを起動させたのはきっと私が気持ちを吐き出したいと思ったから。

本人にも

そっとしておいて、いちいち言われなくても自分でしたいようにするから

と伝えたけど、デリカシーのないことをわざわざ本人に言ってくるその神経に腹が立った。

思うに、母は、母と子供、という関係に甘えている。というか、私をナメている。

だって、自分の友達や会社の人に

前付き合っていた人と別れて1年経つよね！
最近恋愛の方はどうなの？

って聞く？

相手から話してきたら、話は聞くだろうけど、わざわざこちらからそんなセンシティブな話題、振る？

私に対して平気で失礼な言動をする母も、公の場ではしないと思う。
結局、子供だから、家族だから、ってことを理由に、他人にはしないことをしてもいい、って感覚になってる。

母の娘であると同時に私は1人の人間だから、普通に対等な大人としての関係を考えた場合、そのふるまいはおかしいでしょ、失礼でしょ、親しき仲にも礼儀ありでしょ、と最近はよく思う。

今までは私も感覚がバグってたから、そういうもんだと思っていたけど、なんかおかしいな、娘だから子供だからって何でも自分の都合のいいように使ったり、好き勝手なこと言うのは違うなって。

そんなこんなで、前までだったらスルーしていたことをいちいち拾って怒っている。
怒るってエネルギーを使うから、疲れる。
できれば優しい自分でありたい、とも思う。

だけど、自分のことを否定されたり、平気で不愉快な言葉を投下してきたりする行為を受け入れるのも違う。

理想は無視、相手にしない、言葉や行為を受け取らない。
今はまだその域には到達しておらず、抗うので精一杯。

我慢せず、言い返すようになっただけ成長というか、自分の中での変化を感じる。
やっと私が私自身を守るため、立ち上がったのだ。

反抗期はいつ抜けるだろうか。
ある程度やり尽くしたら、成熟した大人になれる気がする、知らんけど。