自分の過去とコンプレックス

中学生の頃から
"劣等感の塊"みたいな人間だった。

関西学院中学部に合格した自分は
その後、受験を経験することなく
関西学院高等部・大学に進学する。

多くの生徒が受験の代わりに与えられた
膨大な時間を「主体性」を持って過ごす。
そんな、中学と高校だった。

自分で音楽をつくる生徒や
文化祭でリーダーシップを発揮する生徒、
映像制作のスキルを身に付ける生徒まで。

彼らは個性的で、輝いて見えた。

こんなことを書くと、

「あぁ、そんな特殊な学校に通っていたから、
君も学生起業をしようと思ったのね！」と
言われそうだが、それは違う。

僕はそこそこに勉強や部活に励む、
どこにでもいる普通の生徒だった。

そして、「普通であること」の物足りなさと
そんな自分への"劣等感"を抱えた生徒だった。

・
・

【周りの目を気にしていた中学時代】

周りの目に惑わされることなく、
何かに熱中している友人たちを
心から尊敬していたし、
彼らと共に過ごす時間は何よりの宝物だった。

その一方で、いつまで経っても
「普通」から抜け出せない自分と比べては
劣等感を感じていた。

挑戦したいことがあるなら
僕もやってみればいいのに、
その１歩が、なかなか踏み出せない。

「周りにどう思われるんだろう？」
「失敗したら恥ずかしい」

ずっと周囲の目を気にしていた。
とことん他人の軸で生きていた。

・
・

【頑張っても報われない野球部時代】

部活は大事だと思って入部した野球部でも、
相変わらず「普通」から抜け出せずにいた。

特別うまいわけじゃないけど下手でもない。
才能のある下級生には追い抜かれてしまう。

自分には才能がない。
努力しても報われないのではないか。

忍耐、礼儀、挨拶、人間関係、努力、、、
部活動から学んだことは、あまりに大きい。

部活や学校生活を支え続けてくれた両親に
どれだけ感謝をしてもしきれません。

その一方で、、、

頑張っても報われないという経験は
多感な思春期の自尊心を蝕んでいく。
僕は少しずつ自信を無くしていった。

・
・

【そんな自分を変えたい】

冴えない青春だったが、
（ちなみに男子校で彼女も出来なかった！笑）

大学入学をキッカケに、
何にも挑戦できない自分を変えたいと思った。

「見返したい。認められたい」
「普通のままでは終われない」
「もう、あんな思いはしない」

そんな、ドロドロとした「負のエネルギー」を胸に
僕の大学生活が始まった。

・
・

【自分の軸で生きた大学時代】

大学ではボランティアや地域活動を始めた。
この活動が、想像以上に自分に合っていた。

プロジェクトを立ち上げ、アイデアを実現する。
１つ、また１つとプロジェクトを終えるたびに
僕は「小さな成功体験」を積み重ねた。

大学２年生になる頃に、
自分の中から「劣等感」が無くなった。

ただ素直に誰かの課題を解決すること、
誰かに喜ばれる楽しさに、夢中だった。

寝る間を惜しんで、活動しても平気だった。
やりたいことと、アイデアが次々に浮かぶ。

「次は、あの人に会ってみたい」
「こんなスキルを身に付けたい」
「もっと、誰かに喜んで欲しい」

これまでの自分には無かった、
前向きでポジティブなエネルギーを感じた。

・
・

【大学３年生、仲間と一緒に起業する】

就職活動を控えた、大学３年生の秋。
進路を考えるため、自己分析をした。

僕は信頼できる仲間と、ワクワクする目標を立て
達成することに、これ以上ない喜びを感じていた。

もはや目標無しでは生きていけない。ある意味、
「目標依存症」「目標中毒」なのかもしれない。

大きなビジョンを掲げて、
まだ無い事業を生み出し、
世の中に大きく貢献できる仕事……。

僕にとって、その最たる存在が起業家だった。

その先には、責任や困難、試練が待っている。
でも、絶対に乗り越えたいと思った。

そんな極端で偏った性格だったから
「起業」という道に迷いはなかった。

言い換えれば、そうせざるを得なかったのだ。

僕はこの三田キャンパスで出会った仲間達と
「学生起業」という道を選んだ。

・
・

【自分の過去をどう思っているか？】

ぼくは自分の過去を否定したり、
後悔しているつもりは全くない。

思い悩んだ時代も、自分にとっては大切な時間で
今の自分を確実にカタチ作ってくれた。

あの時、強烈な劣等感に突き動かされたおかげで
今もこうして、挑戦を続けられている。

過去の意味は、今の自分が決められる。
つまりは、過去を変えることができる。

散々な過去に対し、悔いることもできるけれど、
数年後に思い出して、「あの日々があったから
今がある。」そんな風に思うことだってできる。

過去の意味をつくっていくのは
未来であり、これからの自分だ。

・
・

【浮き沈みの激しさ】

起業から２年が経った。

心から納得できる道を進んだが
苦労や悩みが無いわけではない。

若く起業した分、立ち向かう課題や
知らないことは、あまりに多かった。

ところが、なにかに切羽詰まったり
突然のピンチやトラブルが起こると
すぐに、心と体に影響が出てしまう。

分かりやすく言うと落ち込みやすい。

この性格は昔からコンプレックスで、
いまだに、治っていない。

湯船にゆっくりつかってみても
心が満たされるのは一瞬だけで、
根本的な解決にはなっていない。

だからこそ、自分の至らなさに目を背けず
ストレスの原因と向き合うことにしている。

目を背けても状況は好転しない。

どれだけ困難な状況であっても
「これからどうするか」
「自分に何ができるか」を考えて行動する。

きっと、そのストレスや困難を越えた先に
自分の成長を必ず、実感できると思うから。

・
・

【ストレスを飼い慣らす】

成長には必ず、ストレスを伴います。

受験やテスト勉強、部活動での努力、、、

これまでの人生で、全くストレスが無いのに
成長できたことが、一度でもあっただろうか？

自分の現在地（出来ないことや失敗）を認め、
目標までの方向と距離を正しく理解すること。

初めてとなる、大きな目標に挑戦すれば、
大なり小なり、失敗や挫折が付きまとい、
上手くいかずストレスを感じるでしょう。

しかし、これに負けず努力を重ねて、
乗り越えていくことで、
出来ないことが、出来るようになる。

そうして、成長していくのだと思う。

実は、ストレスが無いということは、
「なにも成長できない」ということ。

成長には、適度なストレスが必要なのです。

「これは自分を成長させるストレスなんだ。
　正しく、適切なストレスがかかっている。」

こんな風に自分を客観的に分析して
ストレスを真正面から、
受け止めすぎないよう心がけている。

その甲斐もあって、最近は少しずつ、
ストレスを飼い慣らせるようになってきた。

・
・

【完璧にはなれない自分】

相変わらず浮き沈みは激しいし、
部屋や机は全く片付けられない。

好奇心が止まらなくなると質問攻めにして、
相手をビックリさせることも日常茶飯事だ。

それから、１年に３回ぐらい財布をなくす。

そのたびに、
「なんで俺はこんなに注意力散漫なんや！」と

落ち込みながら、必死に探し、
いつも、なんとか見つけ出す。
そんな日々を繰り返している。

会社の掃除当番はうっかり忘れるし
イヤホンも充電器も失くしてしまう。

でも、不思議と、
そんな自分が昔ほど、嫌いじゃない。

大学生になると、
そんなコンプレックスだらけの自分を
おもしろがってくれる大人に出会えた。

どんどん質問しても、可愛がってくれて、
丁寧に教えてくれる経営者の先輩がいる。

失くしものが絶えない僕を見計って、
書類を上手に整理できるよう
工夫してくれる仲間達がいる。

本当に、有難い環境だと思う。

・
・

【人は不完全だから助け合える】

誰もが弱さや欠点を抱えてるからこそ、

誰かに助けてもらえて
誰かを助けることもできる。

時に誰かに感謝されて
時に誰かに感謝できる。

そうして互いの役割や存在を認め合う。

弱さや欠点を、素直に打ち明ける人は
支えたくなるし、親しみを感じられる。

一方、完璧な人や弱さを見せない人に
親しみを感じることは、難しいと思う。

きっと、、、

僕の短所や弱さも誰かの役割をつくり、
自分自身の親しみやすさを生んでいる。

そう考えると、

コンプレックスも悪くはないなぁ〜と思えた。

・
・

【コンプレックスは飼い慣らせない】

「‥‥‥あれ、さっきまで "iPhone" 
　ここに置いてたはずやのにな〜？」

・
・

こんな真面目なことを書いてながらも
今日も自分のスマホを探し続ける僕は、
やっぱり完璧なリーダーとは程遠いのだろう。

それでも、いい。
それで、いい。

僕は自分の弱さや欠点と共に生きていく。