次こそは恋を始めたい。

私の23年間は、紆余曲折ありつつも、ひっくるめるとめっちゃ楽しい。だいたい「今が1番楽しい」と思って生きている。振り返ると恥ずかしくなる瞬間もあるけど、その時はそれが最善の選択だったんだと思うようにしている。

そんな私にひとつ、どうしても訪れないものがある。「両想い」である。
小中を経て、高校生になれば…大学に行けば…と思って過ごしてみたものの、23年生きてみた結果、あんまりどれも上手いこといかなかった。なんで自分から好きになった恋は上手くいかないのか、要因をくそマジメに考えたことを下記に綴ります。

好きな人に告白する勇気はあった。でも全部振られてしまった。「友達のままがいいかな」「今は付き合うとか考えられないから」「ごめん」とか言われた。「分かってたよ」って言われたのがいちばん堪えた。
最初は、ブスだから振られるんだと思っていた。みんな元カノ可愛いし。しかし、容姿を気にするのはもちろん重要なんだけど、だんだんそこではない…？と気づき始めた。
自分が好きになった人じゃないと絶対付き合いたくない、とも思っていた。好きじゃないのに付き合うとか意味分かんないし、そもそも自分のことを好きになってくれる人なんていいるわけない、という自己肯定感の低さがあった。だから、自分のことを好きだというひとは変わってる、気持ち悪いとさえ思っていた。

しかしある日、どの片想いも全部ある共通点があったことに気がついた。恥ずかしい話、私は、その人そのものではなく、「自分が作り上げたその人の妄想像」に恋している節があった。だから、せっかくデートして話すチャンスを得て、ラッキーなことに好意を向けられたとしても、なんか違う、怖いと思うようになってしまった。その人が自分の理想とかけ離れた時に、「この人はそんなはずじゃない」と思ってしまうからだ。
全員全力で好きだった。その度にどこかその人の良いところやツボを見つけて、好きになっていたに違いないんだけど、今思うと「アイツのどこが良かったんだろう？」ということが多くて悲しくなる。あんなに夢中だったはずなのに、どこが好きだったのかさっぱり思い出せない。自分の価値観が変化している証拠でもあるんだろうけど。

あと、「好きじゃないのに付き合うの意味わからん」と書いたけど、「好きだから、付き合って欲しい」もよく分からんなと思っていた。「好き」と「付き合う」が上手いこと結びつかなかった。私は好きだと伝えたけど、相手にどうして欲しいとかはあんまり無かった。自分の好意が膨れ上がってしんどくて、苦しいから告白して、そのしんどさから解放されていた。そのあと特に何かフォローをするわけでもない。そりゃ相手もどうしたらいいのか困るよな。3ヶ月とか返事を放置されたこともあった。そこで大体振られるんだけど、でも大抵、振られた後も、仲良く友達として過ごせるのだ。なんなら告白する前より異性とか関係なくめっちゃ仲良くなってる。

そこで、自分の恋愛は、振られた後の方がむしろ、自分を見せやすくなったり話しやすくなったりするという、逆の順序で動いていたと気づいた。どうやら、その人とのコミュニケーションの始まりは「デート」とか「会話」ではなく「告白」してみてから、だったらしい。当たって砕けたあとは吹っ切れるので、お互いを認め合って、めちゃくちゃ友達になれる。特別美人でも可愛くもないので、もっと中身を見てよ！と思ったこともあったけど、そもそも私が中身を見せていないのに、相手はそんなの分かるわけない。自分だけで燃え上がって「好き」を相手に押し付けて、お互いに関係を育てようとはしてなかった。何ということだろう。めちゃくちゃ恥ずかしい。ここ1年ぐらいでやっと気がついた。

仲良い後輩は「私今の彼氏のこと、最初1年は全然好きじゃなかったんですよ。でも色々あって、今めっちゃ好きです。」て言ってた。好きじゃない期間というのも大事なんだと知った。

そう考えると、私は「振られたことしかない」と卑下している場合ではない。問題は絶対そこじゃない。外見と内面の自己肯定感を上げるとこから始めないといけないし、ある程度の隙をつくる必要がある。もっと相手のことをちゃんと見て、一緒にじっくりと関係を築いていけるようになりたい。やること多くてめっちゃ忙しい。でも私、こっからモテる未来しか見えてない。

あと変な話、コミュニティ内で恋愛してごちゃごちゃしてる人を見て、正直あぁはなりたくないと思っていたけど、私今まで好きになった人の大半が、自分のコミュニティ内のめちゃくちゃ仲良い男友達だったわ。人に「付き合ってると思ってた。なんでくっつかないの？」て言われることばっかりだったわ。盲目になっていた。恥ずかしい。しかも、始まりもせず気づいたら終わっているのが本当に恥ずかしい。その土俵にも立てなかった。

あーーーーーめんどくせえ。私はただ好きな人に甘やかされたいだけなのに。お互いを自分にとって特別だと思いたいだけ。「このお菓子めっちゃ美味しいんだよ」「今度○○行きたい」「まだ○○見てないの？見なきゃ損だよ」とか言いたいだけ。あわよくば、刺激しあって成長したいだけ。次に運良く私を好きだと言ってくれる人が現れたら、絶対に付き合う。

p.s.大学生になって、この人いいなと思った人がいて、その人に対しては、妄想とかなく、嫌なとこも腹立つとこも含めて愛しいと思った。その人といる私は無敵だった。素直に尊敬できて、一緒に切磋琢磨したいなと思えた。でもそれもなんかうまいこといかなかった。初めて、告白する勇気が出なかった。築き上げた関係性を崩したくないと思った。これが一番苦しかった。始まりもしなかった。悲しい。私の目の届かないようなとこで、全然知らない誰かと幸せになってほしい。

次こそは、自己完結しない恋を始めたい。