パパを受けつけなくなって〇年

私は子供を生んでから、パパを受けつけなくなった。
子供がもうじき８歳になるから、もう９年ほどセックスレスだ。

たまに胸を触ってくるパパを、自動反応で拒絶してしまう。
なんなら娘もママを守りに飛んできて、パパをポカポカやっつける。

あー、これは子供に良くない傾向だなー。と頭ではわかっていても、
感情と身体が受けつけない。

子供のいる目の前で触られたくない。
なにやってるの？どんな顔で揉ませればいいの？
そんな気持ちになる。

かといって、二人きりになった時に触ってくるわけでもない。
私も二人きりだからと言って触らせることが出来るかどうかわからない。
そんなモヤモヤがもう９年近くも続いている。

誰かに触れて欲しい。誰かに触れたい。
そんな想いがあっても、心に想う相手はパパではない。

誰か、知らない人がいい。私という人間を知らない人。
そうしたら、まっさらな気持ちで向き合える気がする。

という気持ちと、

パパを大事に出来なくてどうするの、という気持ちが
せめぎあっている←今ココ

私は、もっと無邪気な私を外に出したい。
強くて一人でも生きていける女、ではなくて、
守られてないと一人では到底生きていけないような
そんな女として扱われたい。

なんでも切り盛りする可愛げのない女、ではなくて←今ココ

本当はどちらの部分も私にはあって、
たまたま生きてきた環境のせいで強い女を今は演じているが
本当の私は、弱いところもあって、
なにより可愛げのある女として扱われたいと欲してる。

けれど今更、そんな私をどんな顔して出せというのか。

妄想はふくらむばかり。
昔は行動に即移していたけれど、今は子供もいるし
家庭を壊したい訳じゃない。

こんな風に悩んでいる主婦の人、
他にも多いのではないかなー。
気軽に恋が出来たらいいのにー。

って、こんな状態がもう９年かー。
すごいな私。ごめんねパパ。
変えていかないとなー。