意外と自己評価が低かったことを発見。

コロナ禍になってからの約３年のあいだに創り出した

たくさんのオンライン講座の録画があるのに

一度講座が終了してから

全然販売していなかったことに気付いた。

・・・というか、気付いてたけど

そのことを見ないようにして後回しにしてた。

すごくいい内容だったし、

もっとたくさんの人が動画を見たら

ラクに、生き生きと、自分らしく、充実して生きられるようになる人が増えるのに。

せっかく動画があるからいつでも買えるようにしておいたらいいし

ちゃんと宣伝したらその存在を知らなかった人にも届くかもしれないのに。

「やったほうがいい」という感覚は

ずっと心のどこかにひっかかってた。

でも

新しい講座を生み出すほうが「楽しい」という理由で

編集したり改めて宣伝したり、そのためにいろいろ振り返ったりするのが「めんどくさい」という理由で

その感覚を見ないように、後回しにしてた。

ここで出てきた「楽しい」とか「めんどくさい」って

感情のようだけど実は思考なんだ。

「やったほうがいい」をやらなくするための言い訳なんだ。

で、なんでそんな言い訳をして後回しにしていたかに

今朝気付いた。

私って意外と自己評価が低いところがあったんだ！

いや、自分の存在自体はけっこう素晴らしい、と思ってるんだけど

自分の行動や生み出したものに関してはわりと厳しく評価する。

いまだったらもっといいものができるかもしれないし。

もっとすごい人、上手な人は他にもいるし。

こんな講座（セッション・通訳・などなど・・・）だれでもできるし。

いやいや。

自分がやったことを正直に見ると

誰でもはできないんだけど。

自分のこれまでの経験や自分らしさがあるから、

たとえ同じように見えたって、全く同じものはできないんだけど。

どうやら、物事に勝手に「優劣」をつけて

それによって判断する古い癖があるみたい。

今朝、ふとそれが出てきたら

ずっとそうやって評価され続けてきた自分の悲しみがあふれちゃって

セルフケアしながらしばらくめそめそ泣いてた。

そして

その悲しみが流れていくまで体に触れていたら

いま、そんな自分に対してやってあげたいことが浮かんできた。

今日から、インスタグラムで５日間のチャレンジをしようと思う！

一人でもやるし

一緒にやりたい人がいたら、みんなでやりたいなーー♪

続きはまたここにも書きます。