私と私

どうにかこうにか、必死に掴む。
私の手を掴む。
乗り物酔いみたいな気持ち悪さが
何度も私に襲いかかる。
いつからかは思い出せなくなってしまった。
でももう、学生の頃からずっと
想像もできない程の化物を
私は自分の中に飼っているのだ。
ぐにゃりと歪んだ視界、
一瞬の浮遊感、
空っぽの胃の中身を無理に
吐き出そうとした時のような吐き気、
不快に揺れる頭の中で何度も思う。

生き辛い、
私はここにいちゃいけないんだろうか、
私は私を生きていちゃだめなんだろうか、
なんで私だけこんなに面倒な化物を相手に
生きてるのか、

そうして目を閉じて、
ただただやり過ごすことしかできない時間を
これから何度繰り返せば良いんだろうか。

そんな時に、LINEを開いても
Twitterをスクロールしても、
誰一人として私を救い出せる人間はいない。
一人きりでは立ち向かえない化物を相手に、
私はあまりにも簡単に白旗へと手を伸ばす。

終わりにしよう、
もう簡単にやめてしまおう。

その時

それでも まだ、と

私の中のどこかで手を掴むのだ。
白旗を握る手を、
その上から掴む手があるのだ。
私が私を諦める言い訳を
いくつもいくつも考える。

「だって仕方ないじゃん、
これ以上苦しめって言うのか」

そう叫びそうな私を、私は必死で繋ぎ止める。
くだらない誰かの格言なんかじゃ、
誰かがSNSに呟いた言葉なんかじゃ
救えやしなかった私を何も言わずに
必死に引き留める。

私が死にたいと蹲った夜に、
神様なんて、と捨てた夜に、
私は、
私を何度も救い出した。
私を作り上げた沢山の何かが私を救い出した。

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きっと世界はそんなに悪いものではなくて、
私の家族も、友人も、知り合いも、
これまでに出会った沢山の人も、
きっと素晴らしい人で。
けれど、そんな世界で
上手く生きていけない出来損ないを、
そんな人たちの仲間にはなれなかった
こんな落ちこぼれを、

私を、救えるのは私しかいなかった。

いつか化物を飼い慣らせる日がきたら
ちゃんと感謝できるといい。
強くそう思う。

ベランダから初めて下を覗き込んだ私、
近所の建物の屋上に登った私、
通学路で立ちすくんだ私、
家から包丁を持ち出してリュックに入れた私、

過去の沢山の私を救い出した私に
感謝出来るといい。
生きていてよかったな、私さ。
諦めなくて、手放さなくて、よかったよな。
間違いじゃないよな。

そういって笑い合いたい。
死にたいと蹲った夜に、
神様なんて見捨てた夜に、
救い出してくれてありがとう、
と言い合いたいのだ。