愛着についての困難感、向き合い方の一例 まとめとエール
＜愛着についての困難感、向き合い方の一例＞シリーズ、最後の記事です。
まとめとして、これまでに長々と説明してきた話の要点を総ざらいするとともに、特に注意点がある場合は＜エール＞として強調していきます。
各項目に各記事へのリンクを貼っておきます。
「目次」兼「要旨」としてご活用ください。
愛着についての困難感と向き合う3ステップ
（詳しくは「シリーズ：前書き」へ）
私は自分の愛着についての困難感と向き合う中で、自分の中に生じた変化として以下の3ステップを実感しました。
1. 自分の負の感情（つらい気持ち）に気付くこと
2. 負の感情を受けとめた上で、受け流せるようになること
3. 自分と他者とを同等に尊重できるようになること
＜エール＞
「あれがつらかった」と感じる気持ちと、「そんなことでつらさを感じる自分の方に問題があるのでは」と自分を責める気持ちの対立が、愛着についての困難感と向き合う上で最もきつかったことです。
似た感覚に苦しんでいる方がいるかもしれないので念を押します。
この世界に「本質的にダメ」な人はひとりもいません。
あなたはダメじゃないので大丈夫です。
消え入りたいなどと自分を責めないでくださいね。
ステップ1：自分の負の感情に気付くこと
（詳しくは「シリーズ：その1」へ）
まずは、自分が「なんだかつらい」思いをしているということにふわっと気付くこと、これがスタートラインです。
負の感情の渦中にいると、劣等感、罪悪感、虚しさ、苛立ちなど、負の感情の詳細化に没入してしまうこともあります。
しかし、「負の感情を受けとめた上で受け流す」準備としては、「どんな」負の感情があるかというより、負の感情が「存在していること」を大枠で認識することの方が大事な気がします。
＜エール＞
よく、「負の感情に向き合う」という言葉を聞きますが、これは「負の感情に気付き、受けとめた上で、受け流せるようになる」こと。
「負の感情から目を離さずに直視し続ける」ことではありません。
負の感情をじっと見つめて詳細化していくと、単純にしんどくなります。
上記のように誤解して、「なんで向き合えないんだろう、自分は弱いダメなやつだ」などと思い詰めないように。
ステップ2：負の感情を受けとめた上で、受け流せるようになること
（詳しくは「シリーズ：その1」へ）
負の感情を受けとめた上で受け流せるようになるには、一般的に、
自分の負の感情を呼び起こすような困難に出くわしたときに、『その不安な気持ちを共感的に受けとめたうえで不安をほぐし、自分なりに困難に対処してみるよう勇気づけてくれる』他者
『未熟なりに努力した』ということを、結果に関わらず褒めてくれる他者
が必要です。
これによって、「自分はこう感じる！それでいいんだ！」と自分の感情への確信をもち（感情の自明性の確保）、「自律的に行動していい」、「成長していい」、「未熟さは悪ではない（本来的に生存していい）」という許可を自分に出せる（安心感の確保）ようになります。
「負の感情を受けとめきれない感覚」と「負の感情を受けとめた上で受け流す感覚」の違いをひとことで言うなら、「安全なメタな視点の有無」です。
前者は「半分しかないコップの水の中に溺れている」感覚、
後者は「半分しかないコップの水を、安全な場所からしんみりと眺めている」感覚です。
「安心感」を学び、それを日常的に維持していくことが「安全なメタな視点」の獲得につながります。
＜エール＞
ただし、どんなに安心感が充実してこようとも、「負の感情を受けとめきれない」事態は存在します。
そういうものを「トラウマ」と呼ぶのです。
「トラウマ」を受けとめきれないことに悩む必要は全くありません（私自身トラウマは解消したとは言えず、ときおり起きる「嫌な情動の記憶」の揺り戻しに悩んでいます）。
私自身の現状の対処法は、トラウマをできる限り刺激せず、思い出しそうなきっかけを排除して、「今まさに身のまわりにある安心感の種」を貪り喰っていくことです。
「負の感情を受けとめた上で受け流す」技術の身につけ方
（詳しくは「シリーズ：その2」へ）
大きな目標は、「『感情の自明性』と『安心感』を実感する」こと。
つまり、「自分はこう感じる！それでいい！」という根拠のない自信を身につけることと、「安全が保障されている感覚」を日常的に維持すること。
このとき、自己中心的になりすぎて周りに過度な負担をかけないように「誠実さ」を心がけ、また、安心を求める作業が「快感に没入する作業」にならないように気を付けるとベター。
いちばんいい方法は、「安定した愛着スタイルの人と関わる」こと。
自分だけでやる方法としては、「規則的な生活を心がける」のがおすすめ。
（「日記・自己分析」、「ひとりカウンセリング」などもやってみましたが、これは「安心感」を得るというより結構疲れる「修行」という側面が強いです。）
＜エール＞
「安心感」とは、「退屈と紙一重の、ホッとする感覚」と考えてもらうとよさそうです。
つまらない、ものたりない感じがするかもしれませんが、これを日常的に維持していくことが心の支えになります。
焦らず気長にやりましょう。
ステップ3：自分と他者とを同等に尊重できるようになること
（詳しくは「シリーズ：その3」へ）
「負の感情を受けとめた上で受け流す」ことができるようになってから、「どう社会生活になじんでいくか」を自律的に考える段階。
具体的な方法は人それぞれでいいと思います。
私は、自分が安心感を学んでから、素直に自分の未熟さに向き合い「社会における役割をきちんと果たしていきたい」という前向きな感覚を抱けるようになりました。
それが嬉しかったので、これを行動化していきたいと考えています。
＜エール＞
先の項目でもちらりと説明しましたが、私も安定してきたとはいえいわゆる「トラウマ」は解消しきれていません。
つまり、過去に体験した「嫌な情動の記憶」が、現在において似たような経験をしたり、疲れて精神的に脆くなったりすることをきっかけに、ときおり揺り戻しのように思い起こされます。
そんなときは「自分を安心させるような生活を心がけながら、時間が経過するのをひたすら待つ」方法でやりすごします。
危機管理としては、「これ、嫌なこと思い出しそうだな～」と思うようなできごとが目の前にあったら、深入りする前に積極的に戦略的撤退をすることがいちばんです。
自分を労わっていきましょう。
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本記事は以上です。
クソ長いこのシリーズにお付き合いいただいた方、ありがとうございました。
愛着に関する困難感はしつこく、出口が見えないと思う瞬間は多々あります。
しかし、時間をかけて自分に安心感を注いでいけば、少しずつ自分を育てなおすことは可能だと感じます。
愛着に関する困難感のうち、いちばん高いハードルは「無意識の領域から生じてくる『自分で自分を幸せにする行動の禁止』」をはねのけることです。
どうか、日常の何気ない安心を貪って、幸せになろうとしてください。