明るく楽しく生きていたい

薬を増やしてから深夜に痛くて起きて寝付けず
薬の時間でもないから飲めずもがき苦しむターンがなくなった。
ただ日付が変わるまで起きていられない。
寝落ちなんてしないのに仕事してる最中にスマホ持ったまま寝落ちてしまう。
もっと仕事したいのに。痛くないだけマシですね。薬に感謝。食欲がすごい増加してて嫌だなぁ。基本的には太る薬なのだ。
脳に作用するから食欲、性欲、睡眠欲がすごい左右される。

今日は雨なので爆裂に頭が痛い。

感覚的に第二頸椎がズレてる頭の痛さ。よくズレるの。

どこに行くにもこれで自分の足で歩いてこの場所に行くのは最後になるのかもなぁと思う。そう思うようにしてる。車椅子では行けない場所もたくさんあるし見える景色も違うだろう。そう覚悟して少しづつ受け入れていかないとね。
治ったら治ったでそれで素晴らしい。杞憂だったと笑い話にしたらいい。治ると期待してて治らないで進行しちゃうと辛いからね。何度も同じこと書くけどさ。

私は37で寝たきりで電動車いすの排泄さえ自分でできない障害者になると思って人生を準備していこう それを受け入れるには時間がかかるから少しづつ受け止めていこう と思うとともに
そんなこと考えてるからストレスになるんだし治ると信じて今楽しいことをやってつまんないことは全部やめたらいいじゃーんとも思う

家族のお荷物だし迷惑だし負担だしなんか
そんな迷惑かけながら生きてていいのかなぁと痛いとき特に思う
思考が逃げがち。痛いのから逃げたいから。

多分生きてていい。私は顔も可愛いし才能もあるし周りから愛されているし人格もしっかりしたマトモで真面目ないい人だから。

逆に家族が同じ病気になったら大変ではあるけど迷惑だから死ねよなんて思わない。

ただ病気になったのは私のせいでもなんでもないし、私は気の毒で不幸で可哀想だししょうがない。
私だってなりたくて病気になったわけでもないんだし。

金銭的不安があるよなぁー…

身体障害者なのに
病気の特性上
身体障害者の障害年金は受給できないし
要介護認定もされないし
難病指定でもないから医療費はエグいし
そもそも専門医が少ないから遠いし高いしめちゃ待つし
うーん…経済的な人生不安はあるなぁー

実家がわりと太くてよかったけど

頑張って音楽で売れるしか生きれる道ねぇよな

お勤めとか出来る状況でもないし

寝たきりでもなんでも自分の食い扶持くらいは自分で稼がなくては

普通に生きて20万

医療費や電動車いす代とか家のリフォーム代考えると1ヶ月40万

いつかまじで寝たきりのコンテンツとして需要のない45歳になると考えると今のうちに100万稼いどかないと不安よなー

でもお金のこと考えながらするRockて何？笑

歌いたいこと歌えよ

洋服も作りたい服を作ったほうがもちろん気に入る

金運がすごくいいからお金のことは気にしなくて大丈夫とどの占い師もいう。

あんま気にしてストレス溜めてもね

楽しく気楽に行こう

絶望はすべてをモノクロに見せると思いきや絶望ってカラフルだ。何を見ても感動するよ。世界って美しいし、周りの人って優しい。

健常者のままでできたらいたいですね、
でも障害者になったとしても
自分のことは自分で 自分のお金でなんとかして
悲観的にならず一人でどこにでも一人でフランスにでも行けるアクティブな楽しい明るい人になりたいな

あいつ、障害者だけどなんか楽しそうだし障害者になったけど割と平気かも…？と勇気を与えられる存在でいたい

夢は紅白
Mステに横浜アリーナ

ヒヨッてんなよ

やれることやって夢を叶えていこう